CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse: - Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

E continuei:

- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:  

- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!






 

Tolerança ZERO (meu caso)

 

Você chega num barzinho com sua namorada e o garçon pede:
- Mesa para 2?
- Não, para 4! Os outros 2 são para colocar os pés..

Você compra um produto em uma loja e puxa o talão de cheques. A vendedora pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou escrever um poema para você!

  PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

CURIOSIDADES DE UM PAÍS DE LOUCOS......

*Um motorista do Senado ganha mais para dirigir um automóvel do que um oficial da Marinha para pilotar uma fragata!

*Um ascensorista da Câmara Federal ganha mais para servir os elevadores da casa, do que um oficial da Força Aérea que pilota um Mirage.

*Um diretor que é responsável pela garagem do Senado ganha mais que um oficial-general do Exército que comanda um regimento de blindados.

*Um diretor sem diretoria do Senado, cujo título é só para justificar o salário, ganha o dobro de um professor universitário federal concursado, com mestrado, doutorado e prestígio internacional.

*Um assessor de 3º nível de um deputado, que também tem esse título para justificar seus ganhos, Mas não passa de um mero estafeta de correspondências, e ganha mais que um cientista-pesquisador da Fundação Instituto Oswaldo Cruz, com muitos anos de formado, que dedica o seu tempo buscando curas e vacinas para salvar vidas.

*O INSS paga a um médico por uma cirurgia cardíaca com abertura de peito a importância de R$ 70, 00, o que equivale ao que uma diarista cobra para fazer a faxina num apartamento de dois quartos.

PRECISAMOS URGENTEMENTE DE UM CHOQUE DE MORALIDADE, NOS TRÊS PODERES DA REPÚBLICA, ESTADOS E MUNICÍPIOS, ACABANDO COM OS OPORTUNISMOS E CABIDES DE EMPREGO.

OS RESULTADOS NÃO JUSTIFICAM O ATUAL NÚMERO

DE SENADORES, DEPUTADOS FEDERAIS, ESTADUAIS E VEREADORES.

TEMOS QUE DAR FIM A ESSES "CURRAIS" ELEITORAIS, QUE TRANSFORMARAM O BRASIL NUMA OLIGARQUIA SEM ESCRÚPULOS, ONDE OS NEGÓCIOS PÚBLICOS SÃO GERIDOS PELA “BRASILIENSE COSA NOSTRA”

O PAÍS DO FUTURO JAMAIS CHEGARÁ A ELE SEM QUE HAJA RESPONSABILIDADE SOCIAL E COM OS GASTOS PÚBLICOS.

JÁ PERDEMOS A CAPACIDADE DE NOS INDIGNARMOS. PORÉM, O PIOR É ACEITARMOS ESSAS COISAS, COMO SE TIVESSE QUE SER ASSIM MESMO, OU QUE NADA TEM MAIS JEITO.

VALE A PENA TENTAR.

Joãozinho............

Onde é que você estava? pergunta a mãe à filha de 6 anos.

- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho, ele era o médico e eu a doente.

 

 A mãe dá um grito e um salto da cadeira.

- De mééééédico !?!?!?!?!

- Calma mãe, era médico do SUS. Ele nem me atendeu. Remarcou para daqui a um ano.

Apenas 1 filho...........

  Três mulheres conversando ao lado de um poço. Um velho as escutava.

 A primeira mulher dizia: 
  - Meu filho é muito forte, corre e pula.

 A segunda dizia: 
  - O meu filho canta como os passarinhos.

 A terceira mulher nada dizia, então o velho perguntou: 
  - Você não tem filhos?

 Ela respondeu: 
  - Tenho, mas ele é um menino normal como todas as crianças.

 As três mulheres pegaram seus potes cheios de água e foram caminhando. 
  No meio do caminho, elas pararam para descansar e o velho homem sentou ao lado delas.

 Logo elas viram seus filhos voltando para perto delas. 

   O primeiro vinha correndo e pulando, o segundo vinha cantando lindas canções. 

  O terceiro não vinha pulando nem cantando, ele correu em direção a sua mãe 
  e pegou o pote cheio de água e levou para casa.

 Então as três mulheres perguntaram para o velho homem: 
   - O que o senhor achou dos nossos filhos?
 E o velho homem respondeu: 

  - Realmente, eu acabei de ver três meninos, mas vi apenas um filho.

 

Argentina declara guerra contra a China !

Após uma consulta popular, a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China:
“Chinos de mierda , maricones : les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47  aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados”. O Estado chinês respondeu-lhes:
“Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 5.800 aviões, 390 navios e 30 milhões de soldados. " Ao que respondem os argentinos:
“ Retiramos la declaración de guerra.  
No tenemos suficientes camas y cobiertas para los prisioneros.”

Bloqueadores de celular?????????