hahahaha rsrsrsrsrs kkkkkkkk

 -Sabe aqueles dias que você acorda querendo ir trabalhar e dar bom dia pra todo mundo?

-Não?

-Nem eu!

 Sempre que a professora explicava uma nova matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa. Isto se repetiu tantas vezes, até que um dia a professora perguntou:

- Joãozinho, sempre que dou matéria nova vejo você cuspir na mão e passar na testa; você pode explicar por quê?

O Joãozinho responde:

- Professora, é que quando a minha irmã está namorando eu ouço sempre ela dizer pro namorado: "Cospe na cabeça que entra melhor!"

 Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:

-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja. No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:

-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada.

-Vamos acertar logo isso, disse ao menino. Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre. -Mas eu não tenho R$0,10 de troco.

-Então o senhor vai tomar no .... e fica tudo certo.

O tropeiro gaúcho chega na beira do rio com seu gado e pergunta pro Joãozinho que está em cima da cerca:

-Este rio é fundo, guri?

O Joãozinho responde:

-Acho que não, a criação do meu pai passa aí com a água no peito... Então o tropeiro mete o gado n'água e lá pelo meio do rio toda tropa se afoga. Desesperado ele pergunta:

-O teu pai cria o quê, guri filho da p - - -?

-Pato, tchê!!!

Ia um minerim montado em um burro e numa determinada altura o burro empacou!

Disse o minerim:

-Esse burro Fiduma Puta impacô e eu é que vô levá essa carga toda sozim nas costa? Vô nada! Vô é falá com o mercânico, causdiquê se ele sabe fazê um carro andá, intonse deve sabe fazê um burro andá tumbem, sô. E dirigiu-se a uma oficina próxima, onde falou para o mecânico:

-Ô sinhô mercânico! Meu burro parô, sô, empacou e preciso de sua ajuda.

O mecânico respondeu:

-Ói minerim, eu vou te dar dois supositór: um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro supositório no tóba do burro. Se mesmo assim ele não andar, você mete o de malagueta.

Mas cuidado....que ele pode acelerar demais...

-Táa bem, sô mercânico, eu vou segui os seu consêio... No outro dia o mecânico encontrou o mineirinho e perguntou:

-Então, minerim, o burro andou?

-Se andô?

-Puta Q Pariu Sô! Eu botei o primeiro supositório no burrim, se não boto o de malagueta ni mim, nunca mais qui eu pegava o bichim!!!!!

Já ao final de uma entrevista de emprego numa repartição pública, o entrevistador pergunta:

- O senhor já sofreu algum acidente grave?

- Sim. Quando servia o exército, participei de um treinamento de combate e um tiro atingiu os meus testículos. Tiveram que extraí-los!

- Santo Deus! -exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.

- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre as oito, mas o senhor pode chegar as dez.

- Tudo bem?

-Mas por que eu vou ter esse privilégio?

- É que, o senhor sabe como é... repartição pública... o pessoal fica sempre coçando o saco duas horas antes de começar a trabalhar! Como você não tem, fica dispensado.

Aproxima-se o inverno. Os notáveis da tribo vão ao Cacique se esclarecer:

- Grande Chefe, já começamos a catar lenha, mas o inverno este ano será rigoroso ou ameno? O Cacique, nascido e criado em tempos modernos, não aprendera com seus ancestrais os milenares segredos da Meteorologia.

Entretanto, não podia e nem queria demonstrar insegurança. Olhou para o céu por algum tempo, elevou e estendeu as mãos, sentiu o rumo dos ventos e, em tom sereno, profético e firme anunciou:

- Teremos um inverno muito forte!!! É bom catar muita lenha!!! Na semana seguinte, preocupado com o chute, telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:

- Sim... O inverno deste ano será muito frio!!! Sentiu-se, então, mais aliviado e seguro.

Novamente aconselhou todo seu povo:

- O melhor que se faz é catar muita lenha... O inverno será muito rigoroso!!! Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Nacional de Meteorologia e não deu outra:

- Sim... As evidências apontam este ano como de inverno muito rigoroso!!! Dirigiu-se novamente a seu povo:

- Teremos um inverno muito rigoroso. Catem todo pedaço de lenha que encontrarem. Temos que aproveitar até os gravetos. Na semana seguinte, ainda um pouquinho inseguro, ligou para o Serviço de Meteorologia outra vez:

- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim, como estão afirmando há dias ???

- Sem a menor dúvida!!!

- respondeu o meteorologista de plantão:

- Este ano teremos um frio muito, mas muito intenso mesmo, fora das médias tradicionais...

- E o que leva o homem branco a ter tamanha certeza???

- Meu amigo, este ano os índios estão catando lenha pra cacete!!!!!!!!

Qual é a semelhança entre um sabonete no chuveiro e uma festa infantil?

- Em ambos, sempre tem um pentelho que ninguém sabe de quem é.

Você sabe como é que se tira leite do gato? - Quando ele tiver tomando leite, basta puxar o pires!

O que come o canibal vegetariano? - A planta do pé e a batata da perna.

Se o cachorro tivesse religião, qual seria? - Cao-domblé

Monge: O que deseja?
Mulher: Senhor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa "bêbado", ele me enche de pancada.
Monge: Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que o seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de chá de erva cidreira e começar a bochechar com o chá. Apenas faça bochecho e gargareje continuamente ... e nada mais.
Duas semanas depois, ela retorna ao monge e parecia ter nascido de novo.
Mulher: Senhor, seu conselho foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa "bêbado", eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu marido desmaiou na cama sem me bater!
Monge: Tá vendo como ficar de boca fechada resolve?

 

... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.

... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...

... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.

Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica pára-quedas.

Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite fica costurando e apertando as roupas das pessoas.

Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

 

 

AULA DE MATEMÁTICA

Hoje vou brincar de professor de matemática. Vou passar alguns problemas para vocês resolverem.


Problema nº1

Um professor trabalha 5 horas diárias, 5 salas com 40 alunos cada. Quantos alunos ele atenderá por dia?

Resposta: 200 alunos dia.

Se considerarmos 22 dias úteis. Quantos alunos ele atenderá por Mês?

Resposta: 4.400 alunos por mês.
Consideremos que nenhum aluno faltou (hahaha) e, que em cada um deles, resolveram pagar ao professor com o dinheiro da pipoca do lanche: 0,80 centavos, diárias. Quanto é a fatura do professor por dia?

R: 160,00 reais diários

Se considerarmos 22 dias úteis. Quanto é faturamento mensal do mesmo professor?

R: Final do mês ele terá a faturado R$ 3.520,00.

Problema nº2

O piso salarial é 1.187 reais, para o professor atender 4.400 alunos mensais. Quanto o professor fatura por cada atendimento?

Resposta: aproximadamente 0,27 mensais (vixe, valemos menos que o pacote de pipoca)...

Continuando os exercícios...

Problema nº3

Um professor de padrão de vida simples,solteiro e numa cidade do interior, em atividade, tem as seguintes despesas mensais fixas e variáveis :

Sindicato: R$12,00reais

Aluguel: R$350,00reais ( pra não viver confortável)

Agua/energia elétrica: R$100,00 reais (usando o mínimo)

Acesso à internet: R$60,00 reais

Telefone: R$30,00 reais (com restrições de ligações)

Instituto de previdência: R$150,00 reais

Cesta básica: R$500,00 reais

Transporte: sem dinheiro

Roupas: promocionais

Quanto um professor gasta em um mês?

Total das despesas: R$1202,00

Qual o saldo mensal de um professor?

Saldo mensal: R$1187,00 - 1202= -15 reais, passando necessidades

E no caso deste professor ter mulher e filhos?

Agora eu te pergunto:

- Que dinheiro o professor terá para seu fim de semana?
- Quanto o professor poderá gastar com estudos, livros, revistas, etc.
- Quanto vale o trabalho de um professor??
- Isso é bom para o aluno???
- Isso é bom para a educação pública do Brasil??

Agora olhem a pérola que o Sr. Governador do Ceará disse:

" Quem quiser dar aula faça isso por gosto, e não pelo salário.
Se quiser ganhar melhor, peça demissão e vá para o ensino privado "

Cid Gomes – Governador do Ceará

SE VOCÊ ACHA QUE NOSSO GOVERNADOR DEVE ABRIR MÃO DE SEU SALÁRIO E GOVERNAR POR AMOR, PASSE PARA A FRENTE!.

 

CAMPANHA

"Cid, doe seu SALÁRIO e governe por AMOR !"

Vamos espalhar isso aos 4 ventos e aumentar a campanha:

 

DEPUTADOS FEDERAIS E ESTADUAIS, MINISTROS, DOEM SEUS SALÁRIOS E TRABALHEM POR AMOR!

hahahaha rsrsrsrsrsrs kkkkkkkk

Existem duas soluções para tudo na vida:

O Tempo e o Foda-se.

 A freira no jardim do convento espeta o dedo e diz: -Merda, furei o dedo!

-Bosta, falei merda!

-Puta que pariu, falei bosta!

-Caralho, falei puta que pariu!

-Foda-se, não queria ser freira mesmo...

Um menino chega em casa chorando depois de sair da escola.

- O que é que você tem? Pergunta a sua bonita e loira mãe .

- Tirei zero em geografia.

- Por quê? - Não soube localizar onde é Bolívia.

- Você não sabe? Que tolo, passe-me aí o mapa do Brasil. E a mãe procura, procura...

- Oh! Meu Deus, este mapa não é pormenorizado o suficiente, passe-me o mapa de São Paulo. E a mãe procura, procura...

- Nada neste mapa, passe-me o mapa de São Bernardo do Campo. E a mãe procura, procura ...e resmunga: - Porra ...A Bolívia não pode ser muito longe. A nossa empregada doméstica é boliviana e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!

A filha diz ao pai:

- Papi, o meu namorado me disse umas coisas que eu não entendi...

Falou que eu tenho um belo chassis, 2 lindos air-bags e um para-choques fenomenal... E o pai: - Diz pro teu namorado, que se ele abrir o teu capô e tentar trocar o óleo do motor, eu arrebento o escapamento dele!!

Recente pesquisa realizada em Washington DC, com funcionárias e estagiárias, foi feita a seguinte pergunta:

-Você transaria com o Bill Clinton?

Cerca de 70% das mulheres responderam:

-Outra vez não!

Homens voando na China!

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