“Antigamente as bundas vinham dentro das calcinhas... Hoje em dia, a calcinha vem dentro das bundas....”

"Antigamente os cartazes nas ruas, com rosto de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos".

Tinha tanto tempo que eu não transava que a camisinha da minha carteira já tinha feito amizade com meu CPF.

Podem até existir presos políticos, mas o que nunca existiu foi político preso!

"A minha esposa tem um bom físico." Albert Einstein

"Nunca pude estudar Direito." O Corcunda de Notre Dame

"Nunca quis ser o primeiro." João Paulo II

"O automóvel nunca substituirá o cavalo." Uma Égua

"Disseram-me pra jogar junto à linha branca.” Maradona

“Sinto um nó na garganta." Tiradentes

"Chega de humor negro!" Klu Klux Klan

"Gosto da humanidade." Um Canibal

"Você é a única mulher da minha vida." Adão

"O evento foi um estouro." Osama Bin Laden

"Two beer ou not two beer." Lulla na Inglaterra

BEBIDA E REJUVENESCIMENTO........

A cachaça, a cerveja, o vinho, o pisco, o whisky rejuvenescem.

No dia seguinte de um porre, você acorda como um bebê:

Vomitado, mijado, cagado e andando de quatro.

FANTASIA SEXUAL…..

Num bar, o sujeito encontra uma bela morena gostosa, amiga de sua mulher.

Ela chega toda insinuante perto dele e diz:

- Posso fazer uma pergunta ?

- Claro!

- Fazer sexo a três está entre as tuas fantasias ?

E o sujeito, empolgado:

- Claro !!!

- Então corre para tua casa que talvez ainda dê tempo...

PORTUGUÊS NO IML...

O amigo do português morreu. Então este foi ao IML reconhecer o corpo. Chegando lá, um funcionário pergunta:

- O senhor conhece alguma característica marcante do seu amigo?

- Claro meu jovem. Ele era gago e canhoto...

- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?

- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.

- Puxa, que alegria.

E da cintura para cima?

- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

- Doutor, o que eu tenho?

- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.

O psiquiatra para o paciente:

- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.

- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?

- A boa notícia é que acho você um gato.

- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?

- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:

- Doutor, eu tenho dupla personalidade.

- Esquenta não, meu filho.

Senta aí e vamos conversar nós quatro...

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:

-Por que você tem essa perna de pau? O pirata explica:

-Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.

-Uau! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?

-Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.

-Caramba! Incrível! E o tapa-olho?

-Um dia, em terra firme, estava olhando o céu, caiu um cocô de pomba no meu olho.

-E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?

-Não!!!.....Era o meu primeiro dia com o gancho.......