REALMENTE UMA BOA OPÇÃO ...

Um grupo de amigos de 40 anos discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque a comida era muito boa a havia uma ótima seleção de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumantes.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira" porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador.

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante "O Caipira".

Todos acharam que era uma grande idéia porque nunca tinham estado lá antes.

Fernando Pessoa........

Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo.

E que posso evitar que ela vá a falência.

Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.

Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e   se tornar um autor da própria história.

É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma...

É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.

Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos...

É saber falar de si mesmo.

É ter coragem para ouvir um 'não'.

É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.

Pedras no caminho?

Guardo todas, um dia vou construir um castelo...

Fernando Pessoa

 

Meu BLOG já foi visto em ............ (obrigado)

Entraram no meu BLOG....

Pessoas de :

BLOG em Português: http://fernandoremedios.blogspot.com/

AZUL  = Fevereiro

Amadora, Lisboa

Amarante, Piauí

Anápolis, Goiás

Aparecida, São Paulo

Araranguá, Santa Catarina

Belém, Pará

Belo Horizonte, Minas Gerais

Bento Gonçalves, Rio Grande do Sul

Bogotá, Cundinamarca, Colômbia

Brasília, DF

Bucaramanga, Santander, Colômbia

Buenos Aires, Distrito Federal, Argentina

Cachoeira De Itapemirim, Espírito Santo

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Lisbon, Lisboa – Portugal

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London, London, City of

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Rillaar, Brabant, Belgium

Rio De Janeiro, Rio de Janeiro

Rio Verde De Mato Grosso, Mato Grosso do Sul

Salvador, Bahia

Santarém, Pará

Santo Ângelo, Rio Grande do Sul

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São Bernardo do Campo, São Paulo

São Caetano Do Sul, São Paulo

São Jose dos Campos, São Paulo

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São Sebastião, São Paulo

São Vicente, São Paulo

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Thornhill, Ontário, Canada

Toronto, Ontário, Canadá

Valdivia, Los Lagos, Chile

Vinhedo, São Paulo

Vitória, Espírito Santo

Waterford, Ireland

West Byfleet, Surrey,  England

Wilmington, North Carolina, USA

Videos....

Entre neste site para ver videos....


http://www.facebook.com/profile.php?id=100000977030273

o bom exemplo [vem de cima?] .............

http://www1.folha.uol.com.br/poder/881592-stj-ignora-teto-e-paga-supersalario-a-seus-ministros.shtml

 

 

 

 

 

 

 

 

ANIMAIS IRRACIONAIS SÃO MAIS SOLIDÁRIOS DO QUE O BICHO HUMANO.

 

 

 

 

 

 

 

 

PARECE-NOS ATÉ QUE OS ANIMAIS IRRACIONAIS

SÃO MAIS SOLIDÁRIOS DO QUE O BICHO HUMANO.

 

 

www.youtube.com/watch?v=J4WEkEAV1os&feature=player_embedded#%21

R I A ............

 

 

 

 

 

Faça como os passarinhos: comece o dia cantando!
Cante qualquer coisa, cante desafinado, mas cante.
Ria da vida, ria dos problemas, ria de você mesmo.
A gente começa a ser feliz quando é capaz de rir da gente mesmo.
Ria abertamente para que todos possam se contagiar com a sua alegria!
Não se deixe abater frente aos obstáculos. 

O bom humor é contagiante.
Se você estiver bem-humorado,

as pessoas ao seu redor também ficarão

e isso lhe dará mais força.

 

 

 

E eu que pensava que ele era inofensivo...........

Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool.
Existe a evidência de que:


Vodka + Gelo  = estraga os rins!
Rum + Gelo  =  estraga o fígado!
Whisky + Gelo =  estraga o coração!
Gin + Gelo = estraga o cérebro!


Pelo que parece, essa mer#% de gelo é que estraga tudo!

Velório em Portugal

Estava de passagem por Portugal quando percebi que uma pessoa havia morrido.  Fiquei curioso para saber como eram os velórios deles. 

Ao chegar, vi que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, do qual cada um dos presentes pegava um pouquinho e passava no defunto. 

Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me da mulher e perguntei: 

- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no defunto?

É tradição aqui? 

A esposa respondeu:

- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. 

Ele é que pediu para ser cremado!

abridoooooor de cartas..........

http://www.care2.com/greenliving/cutest-envelope-opener-video.html

Lombo de Porco ASSADO

http://gnt.globo.com/jamieoliver/Receitas/Lombo-de-porco-assado-do-Jamie-Oliver.shtml

Quais afirmações abaixo são VERDADEIRAS ou FALSAS?

        01)  O que nos deixa mais " acesos " de manhã é uma maçã e não uma xícara de café.

 
02) Uma pessoa que fuma um maço de cigarros por dia perderá em média 2 dentes a cada 10 anos por conta disso.

  
03) As doenças de inverno não são causadas pelo frio, mas sim porque passamos mais tempo em ambientes fechados.

 
04) Apenas 7% da população mundial é composta de canhotos.

 
05) Uma pessoa normal com 50 anos de idade terá passado cerca de 5 anos em filas diversas.

    
06) A escova de dentes foi inventada em 1498.

  
07) A expectativa média de vida de uma mosca é de um mês.

     
08) Os seus pés são maiores à tarde do que de manhã.

  
09) A maioria dos seres humanos já comeu uma aranha durante o sono.

  
10) Os avestruzes enfiam a cabeça na terra à procura de água.

 
11) Os únicos animais que conseguem ver o que se passa atrás deles sem se virar são o coelho e o papagaio.

       12) Se não fosse pelos corantes, a Coca-Cola seria verde.

 
13) Quem inventou a cadeira elétrica foi um dentista.

  
14) As escamas de peixe são um dos ingredientes principais dos batons.

  
15) Um quilo de limão contém mais açúcar do que um quilo de morango.

  
16) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321

 
17) 80% dos animais são insetos.

  
18) Se você mascar chicletes enquanto estiver descascando uma cebola, os seus olhos não vão lacrimejar.

   
19) Os dentes dos castores nunca param de crescer.

 
20) Uma borboleta tem 12 mil olhos.

    
21) Os crocodilos não conseguem esticar a língua.

   
22) Os americanos consomem cerca de 200 milhões de M&Ms diariamente.

  
23) No mundo todo, cerca de 40 pessoas são atendidas em hospitais a cada minuto por causa de mordidas de cachorro.

  
24) 40 mil americanos se acidentam em banheiros todos os anos.

 
25) Ao utilizar um computador, a gente pisca os olhos 7 vezes por minuto.

 

Descobriu quais as falsas e quais as verdadeiras?

Veja respostas abaixo:

V

V

V

V

V

V

V

V

V

V

V

V

V

V

V

TODAS SÃO VERDADEIRAS !!!!!  (Até mesmo a da aranha!)

Você é formado em o que mesmo ??????

 

ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana.



ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é veado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço...



BIOLOGIA: A biologia tem o poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam.. Ou deveriam odiar. Os únicos a não gostarem do excesso de mulheres bonitas são os alunos do curso. Não existe homem no curso, somente mulheres e veados.


CIÊNCIAS CONTÁBEIS: Administradores frustrados, são mestres em provar que 2+2 NÃO é igual a quatro (Dependendo de quem os contrate pode ser três ou cinco). Geralmente são os culpados pela má-fama dos Administradores, visto que sempre desaparecem quando os Auditores da Receita aparecem. Ninguém NUNCA viu um Contador na mesma sala que um Auditor da Receita. A não ser quando o auditor-fiscal é um contador-rebelde que fez concurso para se vingar de ex-colegas de faculdade.

CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.



CIÊNCIAS SOCIAIS (SOCIOLOGIA): Igreja ecumênica de um credo só: Todos estão errados, menos nós. Prega-se o fim do Capitalismo e a Igualdade Social, mas nenhum dos alunos (nem dos professores) deixa de ir à faculdade em seus carros importados nem de pagar meio salário mínimo para as empregadas de suas casas.. Traje padrão: Camisa do Che, Calça Fórum, Tênis importado (Comprado em Miami, nas últimas férias, quando viajou à Disney).



CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.



COMUNICAÇÃO SOCIAL: Uma mistura dos conceitos de "Música" , "Jornalismo" e "Publicidade e Propaganda" acrescidos de ressentimentos por não fazer parte de nenhum dos três grupos.


DECORAÇÃO: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa...



DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.



ECONOMIA: Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.



EDUCAÇÃO FÍSICA: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando vôlei ou na academia vendendo bomba.



ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.



ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de AUTOCAD é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.



FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o "Severino" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você.



FILOSOFIA: O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.



FÍSICA: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.



FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia.



FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.



HISTÓRIA / GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.



JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito (que bajulam os patrões e conseguem bons empregos), os puxa-e-arranca-saco (detestáveis), que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "BURACOS NA RODOVIA ESBURACADA CAUSAM ACIDENTES EM VIAS PÚBLICAS" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem- se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisseia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.



LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.



MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e aparecer em jornais calculando prognósticos de Loteria. Mas a realidade é o salário de 500 pratas do magistério municipal.



MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP, UNICAMP, UFC ou UEC e outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.



MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9.



MÚSICA: Música? FACULDADE DE MÚSICA? Tá bom: acreditemos que isso exista. Música é aquela faculdade em que o filho diz pro pai: "Pai, vou pra faculdade!" e o imbecil, digo, o pai acredita. O filho passa o dia tocando (mal) violão e fumando (muita) maconha. Volta pra casa com os olhos vermelhos e morrendo de fome e o pai, digo, o imbecil, pensa: "Meu filho estuda pacas!". Se conseguirem se formar, serão professores universitários de outros enganadores de pais.



NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.



OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?



ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.



PEDAGOGIA: Passam o curso todo Aprendendo a Ensinar. Quando terminam notam que não aprenderam a aprender.



PSICOLOGIA: Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco)



PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de "autodidata" e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu. São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.



QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no antidoping.



RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.



SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.



TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV.. Minha avó era terapeuta ocupacional e não sabia.



TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo, mas acredito que o que eles mais aprendem é fazer cachorros-quentes, e, no máximo, VENDER pacotes de viagem para o Caribe, pois a maioria vai fazer isso.



VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro. O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz. Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.