rsrsrsrs hahahahaha kkkkkkkkk

O casal estava na cama conversando quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir...boa noite
- E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vai lá na cozinha pega uma cerveja e algumas azeitonas pra mim.




Homens X Tarefas domésticas

Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta. Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:
- Que programa de lavagem devo usar na máquina?
- Depende da roupa,o que diz na camiseta?respondeu a esposa
-"Eu amo Floripa!"
Desabafo da esposa:
- E ainda falam das loiras...

Nos dias atuais
Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do pacote:
- Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo.
E ela muito meiga, responde:
- Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é... lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...



Secretária eletrônica de avós

Trimmm !!!!!!!!!!
Bom dia... no momento não estamos em casa, mas deixe sua mensagem depois de ouvir o bip:
- Se é um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que olhemos as crianças, disque 2
- Se quer o carro emprestado, disque 3
- Se quer que as crianças durmam aqui, disque 4
- Se quer lanchar conosco, disque 5
- Se quer almoçar aqui em casa no domingo, disque 6
- Se precisa de dinheiro, disque 7.
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!

Conversa com Deus
Homem: Deus, posso fazer uma pergunta?
Deus: Claro meu filho!
Homem: O que é um milhão de anos para o senhor?
Deus: Apenas um segundo.
Homem: O que é um milhão de dolares para o senhor?
Deus: Apenas um centavo.
Homem: O senhor pode me dar um centavo?
Deus: Claro! Aguarde só um segundo.

O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?
Parecem dois namorados!
Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela,
abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente.
Porque você não faz o mesmo?
- Mas... querida...eu mal conheço essa mulher!

O cão é realmente o melhor amigo do homem.
Se você não acredita, faça a seguinte experiência.
Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche...
...depois de uma hora abra.
Quem estará realmente feliz em ver você?

- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- AH... Maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!

FRASE DO DIA ...

 

Levantou os braços, mexeu o joelho, virou o pescoço

- tudo fez 'crec' ?

Você não está velha(o), está crocante.

FRASES SINISTRAS ..........

1) - Liquidação de Muletas: venha correndo!

2) - A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura, ou ela ti fóide!

3) - Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

4) - O amor é a gasolina da vida: custa caro, acaba rápido e pode ser substituído pelo álcool.

5) - Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

6) - Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo, isso já é possível.

7) - Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!

8) - Troque seu coração por um fígado: você se apaixona menos e bebe mais.

9) - Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena. Afinal, o futuro depende delas.

10) - Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...

11) - Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.

12) - Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado para ter tantas testemunhas assim...

13) - O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

14) - O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

15) - O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem.

16) - Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

17) - Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas...

18) - Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

19) - Calculei meu IMC (índice de massa corporal) e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

20) - Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

21) - Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

22) - Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas e que, à noite, ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

 23) - Cerveja sem álcool é como travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

24) - Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

VOCÊ

 

Poupe um pouco para sempre ser independente financeiramente. Não precisa ser muito, não comprometa o prazer que o dinheiro pode lhe dar em razão de um tempo maior de velhice, que pode até não acontecer, se você morrer breve. Além disso, um idoso não consome muito além do plano de saúde e dos remédios. Provavelmente, você já tem tudo e mais coisas só lhe darão trabalho. Pare também de se preocupar com a situação financeira de filhos e netos, não se sinta culpado em gastar consigo mesmo o que é seu de direito. Provavelmente, você já lhes ofereceu o que foi possível na infância e juventude, assim como uma boa educação. Portanto, a responsabilidade agora é deles. Não seja arrimo de família, seja um pouco egoísta, mas não usurário. Tenha uma vida saudável, sem grandes esforços físicos. Faça ginástica moderada, alimente-se bem,  mas sem exagero. Tenha a sua própria condução, até quando não houver perigo. Nada de estresse por pouca coisa. Na vida tudo passa, sejam os bons momentos que devem ser curtidos, sejam os ruins que devem ser rapidamente esquecidos. Namore sempre, independente da idade, com sua "velha" companheira de caminhada. O amor verdadeiro rejuvenesce. As "Maria-gasolina" estão por ai e, um idoso, mesmo da classe média, é sempre uma garantia de futuro para as espertalhonas. Esteja sempre limpo, um banho diário pelo menos,   seja vaidoso, frequente barbeiro,  pedicure, manicure, dermatologista, dentista, use perfumes e cremes com moderação e por que não uma plástica? Já que você não é mais bonito, seja pelo menos bem cuidado. Nada de ser muito moderno, tente ser eterno. Leia livros e jornais, ouça rádio, veja bons programas na TV, acesse a internet, mande  e responda e-mails,  ligue para os amigos.  Mantenha-se sempre atualizado sobre tudo. Respeite a opinião dos jovens, eles podem até estar errados, mas devem ser respeitados. Não use jamais a expressão "no meu tempo", pois o seu tempo é hoje. Seja o dono da sua casa por mais simples que ela possa ser, pelo menos lá você é quem  manda. Não caia na besteira de morar com filhos, netos, ou seja lá o que for. Não seja hóspede, só tome esta decisão quando não der mais e o fim estiver bem próximo. Você está no período do ronco e da flatulência. Um bom asilo também não deve ser descartado e pode até ser bem divertido,  e você irá conviver com a turma da sua geração e não dará trabalho a ninguém. Cultive um "hobby", seja caminhar, cozinhar, pescar, dançar, criar gato, cachorro,  cuidar de plantas,  jogar baralho, golfe, velejar ou colecionar algo. Faça o que gosta e os seus recursos permitam. Viaje sempre que possível, de preferência, vá de excursão, pois além de mais acessível, pode ser financiada e é uma ótima oportunidade para se conhecer novas pessoas. Aceite todos os convites de  batizado, formatura, casamento, missa de sétimo dia, o importante é sair de casa. Fale pouco e ouça mais, a sua vida e o seu passado só interessam a você mesmo. Se alguém lhe perguntar sobre  esses assuntos, seja sucinto e procure falar coisas boas e engraçadas.  Jamais se lamente de algo. Fale baixo, seja gentil e educado, não critique nada, aceite a  situação como ela é. As dores e as doenças estarão sempre presentes; não as torne mais  problemáticas do que são falando sobre elas. Tente sublimá-las, afinal, elas afetam somente a você e são problemas seus e dos seus médicos. Não fique se apegando em religião, depois de velho, rezando e implorando o tempo todo como um  fanático.  O bom é que, em breve, seus pedidos poderão ser feitos pessoalmente a ele. Ria, ria muito, ria de tudo, você é um felizardo, você teve uma vida, uma vida longa, e a morte será somente uma nova etapa incerta, assim como foi incerta toda a sua vida. Se alguém disser que você nunca fez nada de importante, não ligue. O mais importante já foi feito: Você!

rsrsrsrsrs hahahahahaha hee hee hee

MOMENTO RELAXE DE CULTURA:

Do Latim:

“ADEMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS”

Tradução: " VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS'

Se soubesses Latim não pensavas em asneiras...

Um Tiozão estava malhando na academia, quando notou uma ''coisinha linda'' por perto... Ele perguntou ao seu treinador que também estava perto: ''Qual a máquina que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?" O treinador olhou bem para ele de cima em baixo e disse: -Eu tentaria o caixa automático do corredor!!!''

No consultório do psiquiatra, o médico entra em sua sala e encontra um homem no chão, que anda de quatro com algo na boca.

O psiquiatra indaga:

- Ah! Olha quem veio aqui hoje! É um gatinho? O homem se desloca para outro canto.

O médico o segue:

- Um cachorro? Ele rasteja para baixo da mesa do médico, coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio... O médico, então, senta-se na sua poltrona e diz:

- Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?

O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz...

'Olha, doutor, ou o senhor me deixa em paz, ou não vou mais instalar essa porra dessa internet aqui!'

"Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando desesperadamente precisei soltar uma “bufa”. A música estava bem alta e me ocorreu que o poderia soltar ai mesmo, calculei então para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo da musica que estava tocando. Não deu outra, lá se foram a feijoada, o molho de repolho e ovos cozidos, sendo dispensados no ritmo da música, tal como foi planejado. Fiquei orgulhoso pelo peidão, depois da música comecei a me sentir melhor e mais aliviado. Terminei meu café tranquilamente, só então notei que todo mundo estava enfurecido e olhando pra mim. Então lembrei que estava escutando música no meu iPhone com fones de ouvido... -Nunca mais volto a tomar café ali.”

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel: - "Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?" Manoel, muito tranqüilo, responde: - "Maria, isto não tem problema algum... " Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe: - "Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!" E Manoel novamente responde: - "Pois, pois... eu entendi, ó Maria." - "Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!? !" Finalmente, Manoel responde: - "Pois... sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?" Maria rebate: - "Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?!" - "Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado

ALGUMAS EXPLICAÇÕES MUSICAIS

Música do mudo e do surdo:

"Eu quis dizer, mas você não quis escutar!!!"

(Paralamas do Sucesso)

Música do leproso I:

"Já não tenho dedos pra contar..."

(Lulu Santos)

Música do leproso II:

"Jogue as suas mãos para o céu."

(Kid Abelha)

Acontece mesmo........

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...

- Qual e o nome do paciente?
-Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porcaria nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....

SABE O QUE É UM PALÍNDROMO?

NÃO?! Um palíndromo é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos, normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário.
Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido:
SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.
Diante do interesse pelo assunto (confesse, já leu a frase ao contrário), tomei a liberdade de seleccionar alguns dos melhores palíndromos da língua de Camões...
ANOTARAM A DATA DA MARATONA
ASSIM A AIA IA A MISSA
A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA
A DROGA DA GORDA
A MALA NADA NA LAMA
A TORRE DA DERROTA
LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL
O CÉU SUECO
O GALO AMA O LAGO
O LOBO AMA O BOLO
O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO
RIR, O BREVE VERBO RIR
A CARA RAJADA DA JARARACA
SAIRAM O TIO E OITO MARIAS
ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ


E sabe o que é tautologia?

É o termo usado para definir um dos vícios, e erros, mais comuns de linguagem. Consiste na repetição de uma ideia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.
O exemplo clássico é o famoso ' subir para cima ' ou o ' descer para baixo ' . Mas há outros, como pode ver na lista a seguir:
- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exacta
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livreescolha
- superávit positivo
- todosforam unânimes
- conviver junto
- facto real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planear antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a últimaversão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito .

Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, ' surpresa inesperada ' . Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.

Gostou?
Reenvie para os amigos amantes da língua Portuguesa.
E, assim, se fala em bom português Prof.. Pasquale Neto

No popular se diz:

' Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro '

Correto: ' Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro '

EU NÃO SABIA. E VOCÊ?


Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão. '

Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão. '

' Cor de burro quando foge. '

O correto é: Corro de burro quando foge!

Outro que no popular todo mundo erra:

' Quem tem boca vai a Roma. '
O correto é:
' Quem tem boca vaia Roma. ' (isso mesmo, do verbo vaiar).




Outro que todo mundo diz errado,

' Cuspido e escarrado ' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa. O correto é:
' Esculpido e encarnado"

Mais um famoso... ' Quem não tem cão, caça com gato. '
O correto é:
' Quem não tem cão, caça como gato... ou seja, sozinho! '


Vai dizer que você falava correctamente algum desses?

E ainda falam das loiras............

Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua própria camiseta. Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:

- Que programa de lavagem devo usar na máquina ?

- Depende da roupa... respondeu a esposa ... O que diz na camiseta?

- "Eu amo Curintians !"


- E ainda falam das loiras...

O ESPERMOGRAMA DO VELHINHO ........

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu..
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu..

*O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

Seu Pendrive tem Blutufe?

Estorinha bem bolada, mostrando a rapidez da modernidade, difícil, quase impossível, para os madurinhas e madurinhos acompanharem! Não deixem de ler!
Haroldo tirou o papel do bolso, conferiu a anotação e perguntou à balconista:
Moça, vocês têm pendrive?
Temos, sim.
O que é pendrive? Pode me esclarecer? Meu filho me pediu para comprar um.
Bom, pendrive é um aparelho em que o senhor salva tudo o que tem no computador.
Ah, É como um disquete...
Não. No pendrive o senhor pode salvar textos, imagens e filmes. O disquete, que nem existe mais, só salva texto.
Ah, tá bom. Vou querer.
Quantos gigas?
Hein?
De quantos gigas o senhor quer o seu pendrive?
O que é giga?
É o tamanho do pen.
Ah, tá. Eu queria um pequeno, que dê para levar no bolso sem fazer muito volume.
Todos são pequenos, senhor. O tamanho, aí, é a quantidade de coisas que ele pode arquivar.
Ah, tá. E quantos tamanhos têm?
Dois, quatro, oito, dezesseis gigas...
Hmmmm, meu filho não falou quantos gigas queria.
Neste caso, o melhor é levar o maior.
Sim, eu acho que sim. Quanto custa?
Bem, o preço varia conforme o tamanho. A sua entrada é USB?
Como?
É que para acoplar o pen no computador, tem que ter uma entrada compatível.
USB não é a potência do ar condicionado?
Não, aquilo é BTU.
Ah! É isso mesmo. Confundi as iniciais. Bom, sei lá se a minha entrada é USB.
USB é assim ó: com dentinhos que se encaixam nos buraquinhos do computador. O outro tipo é este, o P2, mais tradicional, o senhor só tem que enfiar o pino no buraco redondo. O seu computador é novo ou velho? Se for novo é USB, se for velho é P2.
Acho que o meu tem uns dois anos. O anterior ainda era com disquete. Lembra do disquete? Quadradinho, preto, fácil de carregar, quase não tinha peso. O meu primeiro computador funcionava com aqueles disquetes do tipo bolacha, grandões e quadrados. Era bem mais simples, não acha? Os de hoje nem têm mais entrada para disquete. Ou é CD ou pendrive.
Que coisa! Bem, não sei o que fazer. Acho melhor perguntar ao meu filho.
Quem sabe o senhor liga pra ele?
Bem que eu gostaria, mas meu celular é novo, tem tanta coisa nele que ainda nem aprendi a discar.
Deixa eu ver. Poxa, um Smarthphone! Este é bom mesmo! Tem Bluetooth, woofle, brufle, trifle, banda larga, teclado touchpad, câmera fotográfica, flash, filmadora, radio AM/FM, TV digital, dá pra mandar e receber e-mail, torpedo direcional, micro-ondas e conexão wireless....
Blu... Blu... Blutufe? E micro-ondas? Dá prá cozinhar com ele?
Não senhor. Assim o senhor me faz rir. É que ele funciona no sub-padrão, por isso é muito mais rápido.
Pra que serve esse tal de blutufe?
É para um celular comunicar com outro, sem fio.
Que maravilha! Essa é uma grande novidade! Mas os celulares já não se comunicam com os outros sem usar fio? Nunca precisei fio para ligar para outro celular. Fio em celular, que eu saiba, é apenas para carregar a bateria... Não, já vi que o senhor não entende nada, mesmo. Com o Bluetooth o senhor passa os dados do seu celular para outro, sem usar fio. Lista de telefones, por exemplo.
Ah, e antes precisava fio?
Não, tinha que trocar o chip.
Hein? Ah, sim, o chip. E hoje não precisa mais chip...
Precisa, sim, mas o Bluetooth é bem melhor.
Legal esse negócio do chip. O meu celular tem chip?
Momentinho... Deixa eu ver... Sim, tem chip.
E faço o quê, com o chip?
Se o senhor quiser trocar de operadora, portabilidade, o senhor sabe.
Sei, sim, portabilidade, não é? Claro que sei. Não ia saber uma coisa dessas, tão simples? Imagino, então que para ligar tudo isso, no meu celular, depois de fazer um curso de dois meses, eu só preciso clicar nuns duzentos botões... Nããão! É tudo muito simples, o senhor logo apreende. Quer ligar para o seu filho? Anote aqui o número dele. Isso. Agora é só teclar, um momentinho, e apertar no botão verde... pronto, está chamando. Haroldo segura o celular com a ponta dos dedos, temendo ser levado pelos ares, para um outro planeta: Oi filhão, é o papai. Sim. Me diz, filho, o seu pen drive é de quantos... Como é mesmo o nome? Ah, obrigado, quantos gigas? Quatro gigas está bom? Ótimo. E tem outra coisa, o que era mesmo? Nossa conexão é USB? É? Que loucura.
Então tá, filho, papai está comprando o teu pen drive. De noite eu levo para casa. Que idade tem seu filho?
Vai fazer dez em março.
Que gracinha...
É isso moça, vou levar um de quatro gigas, com conexão USB.
Certo, senhor. Quer para presente? Mais tarde, no escritório, examinou o pendrive, um minúsculo objeto, menor do que um isqueiro, capaz de gravar filmes! Onde iremos parar? Olha, com receio, para o celular sobre a mesa. "Máquina infernal", pensa. Tudo o que ele quer é um telefone, para discar e receber chamadas. E tem, nas mãos, um equipamento sofisticado, tão complexo que ninguém que não seja especialista ou tenha a infelicidade de ter mais de quarenta, saberá compreender.
Em casa, ele entrega o pen drive ao filho e pede para ver como funciona. O garoto insere o aparelho e na tela abre-se uma janela. Em seguida, com o mouse, abre uma página da internet, em inglês. Seleciona umas palavras e um 'havy metal' infernal invade o quarto e os ouvidos de Haroldo. Um outro clique e, quando a música termina, o garoto diz:
-Pronto, pai, baixei a música. Agora eu levo o pendrive para qualquer lugar e onde tiver uma entrada USB eu posso ouvir a música. No meu celular, por exemplo.Teu celular tem entrada USB?
É lógico. O teu também tem. É? Quer dizer que eu posso gravar músicas num pen drive e ouvir pelo celular?
Se o senhor não quiser baixar direto da internet... Naquela noite, antes de dormir, deu um beijo em Clarinha e disse: Sabe que eu tenho Blutufe?
Como é que é? Bluetufe. Não vai me dizer que não sabe o que é?
Não enche, Haroldo, deixa eu dormir. Meu bem, lembra como era boa a vida, quando telefone era telefone, gravador era gravador, toca-discos tocava discos e a gente só tinha que apertar um botão, para as coisas funcionarem?
Claro que lembro, Haroldo. Hoje é bem melhor, né?
Várias coisas numa só, até Bluetufe você tem. E conexão USB também.
Que ótimo, Haroldo, meus parabéns. Clarinha, com tanta tecnologia a gente envelhece cada vez mais rápido. Fico doente de pensar em quanta coisa existe, por aí, que nunca vou usar.
Ué? Por quê? Porque eu recém tinha aprendido a usar computador e celular e tudo o que sei já está superado.
Por falar nisso temos que trocar nossa televisão. Ué? A nossa estragou?
Não. Mas a nossa não tem HD, tecla SAP, slowmotion e reset. Tudo isso?
Tudo. A nova vai ter blutufe?
Boa noite, Haroldo, vai dormir que eu não agüento mais... 

(o autor é desconhecido, mas pode ser algum de nós, ou alguém, que nasceu nos anos 50, 60,70, 80, até nos 90, mas, de qualquer maneira e uma boa aula ! ! !) 

pensamentos........

A palavra é prata, o silêncio é ouro.

Provérbio Chinês

Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende o que ensina.

Cora Coralina

Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existe.

Oscar Wilde

Os nossos desejos são como crianças pequenas: quanto mais lhes cedemos, mais exigentes se tornam.

Provérbio Chinês

É melhor calar-se e deixar que as pessoas pensem que você é um idiota do quer falar e acabar com a dúvida.

Abraham Lincoln

A gente todos os dias arruma os cabelos: por que não o coração?

Provérbio Chinês

Algumas pessoas nunca cometem os mesmos erros duas vezes. Descobrem sempre novos erros para cometer.

Mark Twain

A paz vem de dentro de você mesmo. Não a procure à sua volta.

Buda

O que somos é consequência do que pensamos.

Buda

Se queres ser feliz amanhã, tenta hoje mesmo.

Liang Tzu

CARTA DE ABRAHAN LINCOLN AO PROFESSOR DO SEU FILHO......

Ensine-o a ser gentil com os gentis e duro com os duros, ensine-o a
nunca entrar no comboio simplesmente porque os outros também entraram.

Ensine-o a ouvir todos, mas, na hora da verdade, a decidir sozinho,
ensine-o a rir quando estiver triste e explique-lhe que por vezes os
homens também choram.

Ensine-o a ignorar as multidões que reclamam sangue e a lutar só
contra todos, se ele achar que tem razão.

Trate-o bem, mas não o mime, pois só o teste do fogo faz o verdadeiro
aço, deixe-o ter a coragem de ser impaciente e a paciência de ser
corajoso.

Transmita-lhe uma fé sublime no Criador e fé também em si, pois só
assim poderá ter fé nos homens.

Eu sei que estou pedindo muito, mas veja o que pode fazer, caro professor."

Abraham Lincoln, 1830

NOME DO ÍNDIO ........

O índio vai ao cartório e o funcionário pergunta:

-  Em que posso ajudá-lo senhor?
-  Índio querer mudar de nome.
-  Mas senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais. Tem certeza que deseja mudá-lo?
- Sim! índio ter certeza. Índio não vê mais sentido em ter esse nome…
- Bom, sendo assim… Qual é o seu nome atual?

- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para Outro Lado Da Montanha e Do Mundo.

- E como o senhor deseja se chamar?
- E-mail !

SAC - Mamãe

Queridos Marido e Filhos,

Em primeiro lugar, Mamãe gostaria de agradecer a presença de todos nesta Primeira Convenção Familiar.

Mamãe sabe como foi difícil abrir um espaço nas agendas de cada um de vocês:

Papai tinha uma lavagem de carro praticamente inadiável, Júnior já tinha marcado de se trancar no quarto, Carol estava para receber pelo menos três telefonemas importantíssimos de uma hora e meia cada um.

Mamãe está comovida. Muito obrigada.

Bem, conforme Mamãe já tinha mais ou menos antecipado, esta convenção é para comunicar ao público interno - Papai, Júnior e Carol - todas as modificações nos produtos e serviços da linha Mamãe.

Como vocês sabem, a última vez que Mamãe passou por reformulações foi há 14 anos, com o nascimento do Júnior. De lá para cá, os hábitos e costumes, o panorama cultural, a economia e o mercado passaram por transformações radicais. Mamãe precisa acompanhar a evolução dos tempos, sob pena de ver sua marca desvalorizada. Para começar, Mamãe vai mudar a embalagem. Mamãe sabe que esta é uma decisão polêmica, mas, acreditem, é o que deve ser feito. Mamãe sai desta convenção direto para um spa, e de lá para uma clínica de cirurgia plástica.Nada assim tão radical. Haverá pouquíssimas alterações de rótulo,vocês vão ver. Mamãe vai continuar com praticamente o mesmo formato, só que com linhas mais retas em alguns lugares e linhas mais curvas em outros.Calma, Papai! Mamãe já captou recursos no mercado. Mamãe vai ser patrocinada por uma nova marca de comida congelada. Lei Rouanet, porque Mamãe também é cultura.

Junto com o lançamento da nova embalagem de Mamãe, no entanto, acontecerá o movimento mais arriscado deste plano de reposicionamento. Sinto informar, mas Mamãe vai tirar do mercado o produto Supermãe.. Não, não, não adianta reclamar. Supermãe já deu o que tinha de dar. Trata-se de um produto anacrônico e superado, antieconômico e difícil de fabricar. Mamãe sabe que o fim da Supermãe vai aumentar a demanda pela linha Vovó, que disputa o mesmo segmento. Paciência. Você não pode atender todos os públicos o tempo todo. No lugar da Supermãe, Mamãe vai lançar (queriam que eu dissesse 'vai estar lançando', mas eu me recuso) novas linhas de produtos mais adequados à realidade de mercado. Vocês vão poder consumir Mamãe nas versões Active (executiva e profissional), Light (com baixos teores de pegação de pé), Classic (rígida e orientadora), Italian (superprotetora) e Do-It Yourself (virem-se, fui passear no shopping). Mas uma de cada vez, sem misturar. Ah, sim, Mamãe detesta esses nomes em inglês, mas me disseram que, se não for assim, não vende.

Mamãe gostaria de aproveitar a oportunidade para lançar seus novos canais de comunicação. De hoje em diante, em vez de sair gritando pela casa, vocês vão poder ligar para o SAC-Mamãe, um 0300 que dá direto no meu celular (apenas 27 centavos por minuto, mais impostos). Mamãe também aceita sugestões e críticas no endereço mamae@mamae.net

Mais uma vez Mamãe agradece a presença e a atenção de todos.

(Autoria Desconhecida - mas, um GÊNIO!)