Satélite nosso que estais no céu
Acelerado seja o vosso link
Venha a nós vosso hipertexto
Seja feita a melhor conexão
Assim na terra como no céu.
O download de cada dia nos dai hoje
Perdoai o café derramado no teclado
Assim como nós perdoamos aos nossos provedores
Não nos deixei cair à conexão
E livrai-nos do spam.
AMD
Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:
-Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e... A mãe pega a mão do filhinho e diz:
-Não diga mais nada! Vamos esperar seu pai voltar e você vai repetir isso, da mesma maneira que você me contou.
O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:
Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora!
-Mas por quê???
A mãe, voltando-se para o filhinho, diz:
-Fala, filho! Conta pra ele o que você me contou!
E o garotinho:
-Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho ao que você e o tio Manuel fizeram quando o papai viajou no mês passado!...
O Médico, para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... você tem razão... esse necrotério infantil está uma
bagunça!
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... você tem razão... esse necrotério infantil está uma
bagunça!
________________
O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido
operado do coração.
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se
emocione!
operado do coração.
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se
emocione!
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Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?!? Não tem um desconto para um colega de profissao?
- O senhor também é médico?
- Não, eu sou ladrão!
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?!? Não tem um desconto para um colega de profissao?
- O senhor também é médico?
- Não, eu sou ladrão!
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O psiquiatra pergunta ao paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
______________
O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e
pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no
interior!
- Você já não foi casado com a Sônia Arantes?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e
pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no
interior!
- Você já não foi casado com a Sônia Arantes?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
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O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e
uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns
segundos:
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e
uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns
segundos:
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
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- Não se preocupe com essa doença! Eu mesmo a tive há muito
tempo atrás e fiquei completamente curado!
- Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro!
tempo atrás e fiquei completamente curado!
- Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro!
______________
O médico, batendo no peito do paciente:
- Pode ficar tranqüilo, vou te tirar essa inchação em uma
semana...
- Esse não, doutor! Essa é a minha carteira!
- Pode ficar tranqüilo, vou te tirar essa inchação em uma
semana...
- Esse não, doutor! Essa é a minha carteira!
______________
O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor?, O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e
bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor?, O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e
bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
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Uma mulher acompanha o marido ao consultório do médico.
Depois do marido fazer um check-up, o medico chama a esposa
dentro de outra sala e diz:
- O seu marido está com stress profundo. A situação é
extremamente delicada. Se a senhora não seguir as instruções
que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer.
São apenas 10 pequenas instruções que significarão a vida de
seu amado esposo:
1) Toda manha, prepare-lhe um desejum reforçado.
Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem.
2) Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva.
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,
italiana e francesa.
4) Mantenha sempre um bom estoque de cerveja gelada na freezer.
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol na tv.
6) Pare de assistir novelas.
7) Não o chateie com reclamações do universo feminino porque ele
provavelmente teve um dia exaustivo.
8) Deixe-o relaxado.
9) Não discuta seus problemas com ele.
10) E, mais importante, faça sexo com ele varias vezes por semana, em
todas as posições que ele solicitar.
Satisfaça todos os desejos e fantasias dele.
Depois do marido fazer um check-up, o medico chama a esposa
dentro de outra sala e diz:
- O seu marido está com stress profundo. A situação é
extremamente delicada. Se a senhora não seguir as instruções
que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer.
São apenas 10 pequenas instruções que significarão a vida de
seu amado esposo:
1) Toda manha, prepare-lhe um desejum reforçado.
Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem.
2) Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva.
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,
italiana e francesa.
4) Mantenha sempre um bom estoque de cerveja gelada na freezer.
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol na tv.
6) Pare de assistir novelas.
7) Não o chateie com reclamações do universo feminino porque ele
provavelmente teve um dia exaustivo.
8) Deixe-o relaxado.
9) Não discuta seus problemas com ele.
10) E, mais importante, faça sexo com ele varias vezes por semana, em
todas as posições que ele solicitar.
Satisfaça todos os desejos e fantasias dele.
No caminho de casa o marido pergunta à esposa o que foi que o médico
disse.
Ela responde:
- Ele disse que você vai morrer...
disse.
Ela responde:
- Ele disse que você vai morrer...
COSA NOSTRA
A máfia estava com problemas de caixa, porque a
polícia estava prendendo todos os cobradores e
confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então
contratar um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse
preso, não diria nada.
A máfia estava com problemas de caixa, porque a
polícia estava prendendo todos os cobradores e
confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então
contratar um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse
preso, não diria nada.
Na primeira semana o cobrador consegue recolher 40.000
dólares. Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com
a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois a
máfia percebe que está acontecendo algo e manda um
pessoal para "conversar" com o cobrador. Os capangas
encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o
dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a
máfia manda buscar um interprete.
dólares. Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com
a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois a
máfia percebe que está acontecendo algo e manda um
pessoal para "conversar" com o cobrador. Os capangas
encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o
dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a
máfia manda buscar um interprete.
- Pergunte-lhe onde está a grana - diz um dos capangas.
Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo.
O homem responde, também por gestos: "Não sei do que
vocês estão falando". O interprete traduz aos capangas:
O homem responde, também por gestos: "Não sei do que
vocês estão falando". O interprete traduz aos capangas:
- Ele disse que não sabe do que vocês estão falando.
Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do
cobrador e diz, dirigindo-se ao intérprete:
cobrador e diz, dirigindo-se ao intérprete:
- Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está.
O interprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo
responde por gestos: "Desculpem. Foi um momento de
fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa cavidade da
terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de
Arte, no Central Park".
responde por gestos: "Desculpem. Foi um momento de
fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa cavidade da
terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de
Arte, no Central Park".
O intérprete vira pros bandidos:
- Ele continua insistindo que não sabe do que vocês
estão falando, diz que vocês são um bando de viados e
que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho...
estão falando, diz que vocês são um bando de viados e
que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho...
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