quinta-feira, 30 de junho de 2011

O último cheque .............




A filha faz 21 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher, há 20 anos e 11 meses. 

Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele. 

A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta. 

Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
V
Resposta da Ex Esposa
"Ela mandou dizer que você não é o meu pai!"




PROFUNDO ...

 
 
 
 Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:

-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!

Ela se levantou, desligou a televisão, o computador , o ventilador e jogou minha cerveja fora.

Não é uma filha da Puta?


quarta-feira, 29 de junho de 2011

Por que alguns homens têm cachorros ao invés de esposas........




1.  Quanto mais atrasado você está, mais excitados seus cachorros ficam ao lhe ver.

2. Cachorros não notam se você os chama pelo nome de outro cachorro.

3. Cachorros gostam que você deixe coisas no chão.

4. Os pais do cachorro nunca visitam.

5.Cachorros concordam que você tem que aumentar sua voz para argumentar.

6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; eles estão prontos para sair 24 horas por dia.

7. Cachorros acham engraçado quando você está bêbado...

8. Cachorros gostam de sair para caçar e pescar.

9. Um cachorro nunca irá lhe acordar à noite para perguntar, "Se eu morresse você iria ter outro cachorro?"

10. Se um cachorro tem filhos, você pode pôr um anúncio no jornal e dá-los para outras pessoas.

11. Um cachorro irá deixar você colocar uma coleira nele sem lhe chamar de pervertido.

12. Se um cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não ficam bravos. Eles apenas acham interessante.

13. Cachorros gostam de passear na traseira do carro.

E por último, mas certamente não menos importante:

14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.


Teste da verdade:

Tranque sua esposa e seu cachorro no porta-malas do seu carro. Então abra o porta-malas e veja quem está mais feliz em lhe ver.



Cantada e Resposta ........



Cantada = homem                    Resposta = mulher




Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
 
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene
 
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
 
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador
 
Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.
 
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
 
Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
 
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
 
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
 
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
 
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?
 
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
 
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
 
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
 
Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...
 
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
 
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
 
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.



Teste japonês....



Muito bom....funcionou [para mim] 100%


http://www.ociocriativo.com.br/trivias/pub/teste1.htm

terça-feira, 28 de junho de 2011

Coisas que só as Mulheres entendem…






Aliança = Garantia financeira.
Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível = Um pretendente pobre.
Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço = Vontade de ficar sozinha.
Carteira = Principal órgão masculino.
Certeza = Quase certeza.
Confiança = Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça = Falta de vontade.
Extravasar = Galinhar.
Falta de atenção = Falta de presentes.
Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez = Investimento a longo prazo……
Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça = Camada de acabamento das pernas.
Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca = Por enquanto não…
Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.
Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez = Sim.
Terapia de grupo = Shopping com as amigas.
Valorização = Flores no dia seguinte.

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE…

* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao parceiro !
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado…
* Depilar a perna de 15 em 15 dias – com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca…


SÓ AS MULHERES ENTENDEM…

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Porque um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;


E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

01. AS OUTRAS MULHERES!



Carregando o Elefante ...........




Apoiado por Roberto Civita e Antonio Ermínio de Moraes, o livro Carregando o Elefante não busca fins lucrativos. Seu objetivo é conscientizar o povo brasileiro de sua realidade social, e da absurda situação financeira a que é submetido, para que acorde sobre seus direitos, antes que o país mergulhe no caos!E que se enxergue que tudo pode ser diferente, que é totalmente possível, se viver com dignidade, Para isto acontecer, só é preciso vontade, e caráter, dos políticos.






sábado, 25 de junho de 2011

COISAS DE CHICO...




Quando você conseguir superar
graves problemas de relacionamento,
não se detenha na lembrança dos momentos difíceis,
mas na alegria de haver atravessado
mais essa prova em sua vida.

Quando sair de um longo tratamento de saúde,
não pense no sofrimento
que foi necessário enfrentar,
mas na bênção de Deus
que permitiu a cura.

Leve na sua memória, para o resto da vida,
as coisas boas que surgiram nas dificuldades.
Elas serão uma prova de sua capacidade,
e lhe darão confiança
diante de qualquer obstáculo.

Uns queriam um emprego melhor;
outros, só um emprego.
Uns queriam uma refeição mais farta;
outros, só uma refeição.
Uns queriam uma vida mais amena;
outros, apenas viver.
Uns queriam pais mais esclarecidos;
outros, ter pais.

Uns queriam ter olhos claros;
outros, enxergar.
Uns queriam ter voz bonita;
outros, falar.
Uns queriam silêncio;
outros, ouvir.
Uns queriam sapato novo;
outros, ter pés.

Uns queriam um carro;
outros, andar.
Uns queriam o supérfluo;
outros, apenas o necessário.

Há dois tipos de sabedoria:
a inferior e a superior.

A sabedoria inferior é dada pelo quanto uma pessoa sabe
e a superior é dada pelo quanto ela tem consciência de que não sabe.
Tenha a sabedoria superior.
Seja um eterno aprendiz na escola da vida.

A sabedoria superior tolera;
a inferior, julga;
a superior, alivia;
a inferior, culpa;
a superior, perdoa;
a inferior, condena.
Tem coisas que o coração só fala
para quem sabe escutar!

(Chico Xavier)



terça-feira, 21 de junho de 2011

Teorema de Pitágoras .......






Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver.

Não parava mais em casa. A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa no   flagra e matou os cinco, que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado a enterrou. O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado.

Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.

Era óbvio:
A soma dos quadrados dos cadetes era igual ao quadrado da puta Enusa.

Se tivessem me ensinado assim, nunca teria esquecido.





UM DEVOGADO DUS BÃO ...........



Dizem que aconteceu em Minas Gerais, em Ubá, cidade onde nasceu o genial compositor Ary Barroso.

Na cidade havia um senhor, cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de laranjas.

Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.

Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:

'Tudo bom Cabeçudo'?

O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.

Um dia, depois do milésimo tapa na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora.

A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre.

Não houve jeito de encontrar um advogado pra defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.

Depois de apelarem pra advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito  tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.

Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!

Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua defesa assim:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:

- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.

Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

E o promotor:

- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!

O juiz:

- Advirto ao advogado de defesa que, se não apresentar imediatamente os seus argumentos...

Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:

- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.

O juiz não agüentou:

- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria?
Ponha-se daqui pra fora, antes que eu mande prendê-lo.

Foi então que o Zé Caneado disse:

-Senhoras e Senhores jurados, esta Corte chegou ao ponto em que eu queria chegar...

Vejam que, se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão..., pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!

Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.

Mais vale um 'Bêbado Inteligente' do que um 'Alcoólatra Anônimo!




Remédios - Site Incrível






 
 
Basta  digitar o  nome do remédio desejado no site abaixo, e você  terá  também os  genéricos e os  similares de todas as marcas, com os respectivos   preços em todo o Território   Nacional.. 
Como   tudo  que é bom não é divulgado,
peço-lhes que  divulguem aos seus parentes e  conhecidos. 
Façam bom    uso!!!

http://www.consultaremedios.com.br/ <http://www.consultaremedios.com.br/>
 

segunda-feira, 20 de junho de 2011

PAI, COMEÇA O COMEÇO!









Quando eu era criança e pegava uma tangerina para descascar, corria para meu pai e pedia: - “pai, começa o começo!”. O que eu queria era que ele fizesse o primeiro rasgo na casca, o mais difícil e resistente para as minhas pequenas mãos. Depois, sorridente, ele sempre acabava descascando toda a fruta para mim. Mas, outras vezes, eu mesmo tirava o restante da casca a partir daquele primeiro rasgo providencial que ele havia feito.
Meu pai faleceu há muito tempo (e há anos, muitos, aliás) não sou mais criança. Mesmo assim, sinto grande desejo de tê-lo ainda ao meu lado para, pelo menos, “começar o começo” de tantas cascas duras que encontro pelo caminho. Hoje, minhas “tangerinas” são outras. Preciso “descascar” as dificuldades do trabalho, os obstáculos dos relacionamentos com amigos, os problemas no núcleo familiar, o esforço diário que é a construção do casamento, os retoques e pinceladas de sabedoria na imensa arte de viabilizar filhos realizados e felizes, ou então, o enfrentamento sempre tão difícil de doenças, perdas, traumas, separações, mortes, dificuldades financeiras e, até mesmo, as dúvidas e conflitos que nos afligem diante de decisões e desafios.
Em certas ocasiões, minhas tangerinas transformam-se em enormes abacaxis......
Lembro-me, então, que a segurança de ser atendido pelo papai quando lhe pedia para “começar o começo” era o que me dava a certeza que conseguiria chegar até ao último pedacinho da casca e saborear a fruta. O carinho e a atenção que eu recebia do meu pai me levaram a pedir ajuda a Deus, meu Pai do Céu, que nunca morre e sempre está ao meu lado. Meu pai terreno me ensinou que Deus, o Pai do Céu, é eterno e que Seu amor é a garantia das nossas vitórias.
Quando a vida parecer muito grossa e difícil, como a casca de uma tangerina para as mãos frágeis de uma criança, lembre-se de pedir a Deus:
“Pai, começa o começo!”. Ele não só “começará o começo”, mas resolverá toda a situação para você.
Não sei que tipo de dificuldade eu e você estamos enfrentando ou encontraremos pela frente neste ano. Sei apenas que vou me garantir no Amor Eterno de Deus para pedir, sempre que for preciso: “Pai, começa o começo!”.




domingo, 19 de junho de 2011

meus restaurantes favoritos em SAMPA


Com atendentes que quase não falam português, o restaurante chinês dispõe de um menu bilíngue (que agrega sotaques), com cerca de 200 itens. A fartura e o custo-benefício valem a visita.
Pça. Carlos Gomes, 200 - Centro - Centro. Telefone: 3101-8888



Korea House (Coreana)
Com mais de 35 anos, esta sobreloja com entrada discreta no bairro da Liberdade serve pratos coreanos e chineses. A especialidade é o bul go gui, ou churrasco coreano. São fatias de contrafilé e porções de arroz, verduras, conservas e outros acompanhamentos, muitos deles apimentados. A carne vem crua, para ser grelhada na hora em chapas a gás dispostas em todas as mesas. Sair um pouco defumado do restaurante nos horários de maior movimento faz parte do programa.
R. Galvão Bueno, 43 - 1º andar - Liberdade - Centro. Telefone: 3208-3052



Amazônia (Brasileira)
Em ambiente simples e despojado na região do Bexiga, o paraense Paulo Leite (dos finados Tucupi e Carimbó) oferece sucos e batidas de frutas como cajá e cupuaçu, tacacá (com caldo de tucupi, goma de mandioca, folhas de jambu e camarão seco), peixes como pirarucu e tambaqui, preparados na chapa, maniçoba (carnes de porco e bovina na pasta de folhas de mandioca) e o clássico pato no tucupi.
R. Rui Barbosa, 206 - Bela Vista - Centro. Telefone: 3142-9264


Dona Lucinha (Brasileira)
O simpático restaurante serve duas vertentes da culinária mineira em um bufê, que inclui as sobremesas. A cozinha da fazenda usa ingredientes frescos, enquanto a do tropeiro se baseia nas carnes e nos produtos secos. Destaques para o frango ao molho pardo e o feijão-tropeiro.
Av. Chibarás, 399 - Planalto Paulista - Sul. Telefone: 5051-2050


O Compadre (Brasileira)
O restaurante, localizado no shopping Lar Center, oferece um menu inspirado na culinária mineira. As receitas incluem pratos típicos e variados, como feijão tropeiro, tutu, moqueca capixaba e bobó de camarão. O cardápio conta com 30 opções de pratos quentes, cinco grelhados, 30 tipos de saladas e 15 tipos de sobremesas, além de doces caseiros, frutas e compotas.
Av. Otto Baumgart, 500 - Vila Guilherme - Norte. Telefone: 2252-3131




(Chinesa)

sábado, 18 de junho de 2011

ri é o melhor remédio.........

 
 
 
Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais.
Um dia, Bill não apareceu.
Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante.
Entretanto, Bill não apareceu nos próximos dias e semanas.
Sam ficou preocupado.
Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor idéia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele.
Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente a última vez que viu Bill.
Indo ao parque como de costume, lá estava sentado Bill!
Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.
- "Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?"
Bill respondeu, - "Eu estava na cadeia."
- "Cadeia?" gritou Sam. - "Por que motivo?"
Bill disse - "Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa
da padaria que eu vou de vez em quando?"
- "Claro que me lembro" falou Sam. - "E daí?"
- "Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro.  E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte
 e me considerei Culpado" ...
O Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!



UM BÊBADO É DETIDO PELA POLÍCIA ÀS 3 DA MANHÃ.....






O POLICIAL PERGUNTA:
- AONDE VAI A ESTA HORA?

O BÊBADO RESPONDE:
- VOU A UMA CONFERÊNCIA SOBRE O ABUSO DO ÁLCOOL E SEUS EFEITOS LETAIS PARA O ORGANISMO, O MAU EXEMPLO, AS CONSEQUÊNCIAS NEFASTAS PARA A FAMÍLIA, BEM COMO O PROBLEMA QUE CAUSA NA ECONOMIA FAMILIAR E A IRRESPONSABILIDADE ABSOLUTA.

O POLICIAL OLHA SEM ACREDITAR E DIZ:
- SÉRIO? E QUEM VAI DAR ESSA CONFERÊNCIA A ESTA HORA DA MADRUGADA?
- E QUEM PODE SER?.. A MINHA MULHER.. LOGO QUE EU CHEGAR EM CASA.




terça-feira, 14 de junho de 2011

Pensamentos ..............




O que vale na vida não é o ponto de partida e sim a caminhada. Caminhando e semeando, no fim terás o que colher. Cora Coralina

A morte é meramente a separação dos átomos que nos compõe. Não anuncia portanto nem castigos nem recompensas para os homens. Não devemos temer nem a morte e menos ainda, as punições infernais inventadas pela ignorância e pela superstição. Epicuro

A morte não é nada para nós, pois, quando existimos, não existe a morte, e quando existe a morte, não existimos mais. Epicuro

Acreditamos ficar tristes pela morte de uma pessoa, quando na verdade é apenas a morte que nos impressiona. Gabriel Meilhan

Feliz serás e sábio terás sido se a morte, quando vier, não te puder tirar senão a vida. Francisco Quevedo

INSCRIÇÃO PARA UM PORTÃO DE CEMITÉRIO
Na mesma pedra se encontram,
Conforme o povo traduz,
Quando se nasce - uma estrela,
Quando se morre - uma cruz.
Mas quantos que aqui repousam
Hão de emendar-nos assim:
"Ponham-me a cruz no princípio...
E a luz da estrela no fim!"
Mário Quintana

Não é a distância que mede o afastamento. Antoine de Saint-Exupéry

O Amor é a única coisa que cresce à medida que se reparte". Antoine de Saint-Exupèry

O homem fraco teme a morte, o desgraçado chama-a; o valente procura-a. Só o sensato a espera. Benjamin Franklin

O verdadeiro amor nunca se esgota. Quanto mais se dá, mais se tem." Antoine Saint Exupery

Para quê preocuparmo-nos com a morte? A vida tem tantos problemas que temos de resolver primeiro. Confúcio

Quem quiser plantar saudade, trate de escaldar a semente.
Plante no solo bem duro, onde o Sol seja mais quente.
Pois se plantar no molhado, ela cresce e mata a gente.
Maomé

Se tu vens às quatro da tarde, desde às três eu começarei a ser feliz. Antoine de Saint-Exupèry

Todo homem traz dentro de si o menino que foi. Antoine de Saint-Exupéry

Viva o hoje,
pois o ontem já se foi
e o amanhã talvez não venha.
Antoine de Saint-Exupéry

Você se torna extremamente responsável por tudo aquilo que cativa. Pequeno Príncipe





segunda-feira, 13 de junho de 2011

eu tenho certeza que sim .............





As religiões e mitos são derivados do medo.
Medo da morte, medo das doenças, medo das calamidades, medo dos predadores, medo do desconhecido.
Com o passar do tempo, essas religiões foram subjugadas sob a tutela das autoridades dominantes, as quais se transformaram em governantes divinos ou enviados pelos deuses.
Dessa forma, a religião é simplesmente um meio para se dominar a massa.
Napoleão Bonaparte disse que: "o povo não precisa de Deus, mas precisa de religião", o que quer dizer que a massa necessita de uma doutrina que lhe discipline e lhe estabeleça um rumo, sendo que Deus é um detalhe meramente secundário.




sexta-feira, 10 de junho de 2011

rsrsrsrsrsrsrs kkkkkkkkkk hahahahahaha





"E daí se eu passar o Dia dos Namorados sem namorado?
Eu também não passo o Dia do Índio com um índio, nem o Dia da Árvore com uma árvore. Muito menos o Dia de Finados com um defunto."
  

Afogar as mágoas é ótimo; mas afogar quem as causou, seria bem melhor.  

Entre as tantas coisas que passamos, encontrei uma que me fez ver a vida de um jeito bem melhor: ...........meus óculos.  

O amor é a gasolina da vida... custa caro, acaba rápido e pode ser substituído pelo álcool.

    
“Site do Orgulho Gay penetrado por hackers 3 vezes em 24 horas”    


EXEMPLOS DE VIDA
Tarzan corria pelado...
Cinderela chegava em casa meia noite...
Aladim era ladrão...
Batman dirigia a 320 km/h...
Pinocchio mentia...
Bela Adormecida era uma vagaba...
Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro...
Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...
Olívia Palito tinha bulimia;
Popeye fumava um matinho suspeito!!!
Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão;
Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça;
Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão;
Olha os exemplos que eu tive! Tarde demais!  Agora pedem pra eu me comportar?!?!?!
   


  Joãozinho orientador da sua irmã mais nova
Mariazinha, a irmã do Joãozinho, estava tendo a sua primeira e precoce menstruação,  aos nove anos de idade.
Em desespero, prestes a chorar, pede auxílio ao irmão já que a mãe não está em casa.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!
- O que foi?!?!?!
- Olha só!!! Estou sangrando!!! Não sei porque...
Joãozinho, muito prestativo, abaixa-se diante da irmã para examinar o local do "evento".
Após alguns instantes de detida análise, do auge de sua experiência de quase 7 anos de idade, declara apavorado:
- Puta merda! Teu pau caiu! 
   


O Burro e a Pimenta Ia um matuto montado em um burro. Em determinada altura o burro parou.
Diz o matuto:
- Esse burro parou e eu é que vou ter que levar essa carga toda. Eu vou falar com o mecânico. Se ele sabe fazer um carro andar deve fazer um burro andar também.
E dirigiu-se a uma oficina próxima:
- Ô Sr. mecânico, meu burro parou, empacou e preciso de sua ajuda.
- Sr. Tibúrcio, eu vou lhe dar dois supositórios, um de pimenta-de-cheiro e outro de pimenta malagueta. Você mete o primeiro no burro. Se ele ainda não andar você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais...
-Ta bem, Sr. mecânico eu vou seguir seus conselhos...
No outro dia...
- Então Sr. Tibúrcio, o burro andou?
- Se andou? PQP, eu pus o primeiro supositório no burro e... se não boto o de malagueta em mim, nunca mais eu pegava o bicho!!!
     

  
Joãozinho do Interior...                

Primeira namorada do Joãozinho lá das Minas Gerais.
Pra agradar, faz uma poesia à ela, no dia dos Namorados.   O céu tava bem craro,
A lua quasi dorada,
Ali nu campu eu i ela,
I não si via mais nada.

Sua pele era suave,
As ancas tavisposta,
I eu tocando dileve,
U macio di suas costa.

Num sabeno começá,
Olhei u corpo isguio.
I dicidi po as mão,
Sobre seu peito macio.

Eu sintia medo,
Meu coração forte batia,
Enquanto ela divagarinho,
As suas perna abria.

Inda bem qui cunsigui!
Tudo então miorô,
Pelo menos dessa veiz,
O liquido branco jorrô.

Finarmente tudo acabô,
I quasi saio di maca.
Foi assim a primera veiz,
Qui tirei leite di vaca.