TREINAMENTO ANTES DE TER FILHOS..........

Para todos aqueles que já tiveram filhos (para lembrar) e para os que  pretendem ter (para se preparar bem).

O treinamento é grátis e deve ser feito por aqueles que pretendem ter  filhos!!!!!! Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o grau de  dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com 01  [um] ano de idade):

VESTINDO A ROUPINHA

Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e toquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos membros.

Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ.

COMENDO SOPINHA

Faça um buraquinho num melão, pendure o melão de lado no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos a metade da sopa pelo buraquinho. Despeje a outra metade no seu colo. Não é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho.

Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE.

PASSEANDO COM A CRIANÇA

 Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro.  Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue uma barata morta, dizendo  com firmeza: NÃO! Faça isso com todas as porcarias que for encontrando no chão da pracinha.

Tempo para execução: O DIA INTEIRO.

PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR

Pegue um saco de arroz de 5 kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas.  Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie até às   02:00. Deite o saco e você. Levante às 02:15 e vá ver a Sessão Corujão porque não  consegue mais pegar no sono. Deite às 03:00. Levante às 03:30, pegue o saco  de arroz e passeie com ele até às 04:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro). Levante às 06:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. Não é permitido chorar perto do saco.

GERAL

Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco vezes.  Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho. Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em pó, fraldas,  brinquedos, roupinhas. Passe semanas a fio sem transar, sem ir ao cinema,  em beber, sem sair com os amigos e adulando o saco, sorrindo e brincando  com ele no colo... Pronto... Agora vc já deve estar pronta (o) para ter filhos!!!!

ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS

O 1º filho é de vidro...

O 2º é de borracha... 

O 3º é de ferro...

PLANEJAMENTO

O 1º filho é (em geral) desejado

O 2º é planejado

O 3º é escorregado...

O TRATAMENTO

(PELA ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS) 

1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato  minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.

2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.

3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à  família.

O QUE VESTIR

1º bebê - Você começa a usar roupas de grávida assim que o exame dá positivo.

º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.

3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, porque você já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO

1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente. 

2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.

3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês por que se lembra que dói demais.

O GUARDA-ROUPAS

1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta. 

2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras. 

3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)

PREOCUPAÇÕES

1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.

2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.

3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das crianças.

A CHUPETA

1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em  casa e fervê-la. 

2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.

3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece.  (vitamina B, de Bicho, off course!)

TROCA DE FRALDAS

1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas. 

2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.

3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

BANHO

1º bebê - A água é filtrada e fervida, e a temperatura é medida com termômetro. 

2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.

3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, porque você, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

ATIVIDADES

1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contador de história, natação, judô etc...

2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá...

3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure, e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...

 SAÍDAS

1º bebê - A 1ª vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da  sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança porque na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.

2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número do seu telefone pra empregada.

3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

 EM CASA

1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.

2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de  superman com o bebê, amarrando uma sacola de supermercado no pescoço dele,  ou jogando-o de cima do beliche.

3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

 ENGOLINDO MOEDAS

1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o  hospital e pede um raio-x.

2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.

3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada  dele.

tirar uma soneca ..........

Um cão velho e com olhar cansado estava andando pela  rua e entrou em meu jardim. Eu pude ver, pela coleira e seu pêlo brilhante, que ele era bem alimentado e bem cuidado. 

Ele andou calmamente até mim e eu o agradei. Então ele me seguiu e entrou em minha casa. Passou pela sala, entrou no corredor, deitou-se em um cantinho e dormiu. Uma  hora depois ele foi para a porta e eu o deixei sair.

No dia seguinte ele voltou, fez "festinha"  para mim no jardim, entrou em minha casa e novamente  dormiu por uma hora no cantinho do corredor.

Isso se repetiu por vários dias.

Curioso, coloquei um bilhete em sua coleira: "Gostaria de saber  quem é o dono deste lindo e amável cachorro, e perguntar se você sabe que ele vem até a minha casa todas as tardes para tirar uma soneca.”.

No  dia seguinte ele chegou para sua habitual soneca, com um outro bilhete na coleira: "Ele mora em uma casa com 6 crianças, 2 das  quais têm menos de 3 anos, - provavelmente ele está tentando descansar um pouco.

Posso ir com ele amanhã???"

HOMEM...............

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos (falhas de caráter, mentiras de todos os tipos, atitudes sem noção, medo de se envolver, grosserias e insensibilidades, imaturidade, egoísmo, infidelidade, 'mania de vai com os outros'... são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SIMANCOL.

Olha a Mangueira aí, geeeente!

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado!
Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu avisei.... Mas, o padre é estressadinho!!! 

Mulher gosta de "CARINHO".....

 

 

     Sapato carinho, carro carinho, perfume carinho, anel carinho, jantar carinho, enfim quanto mais carinho melhor!!!

E também tem horror a "BARATA"....  

     Roupa barata, viagem barata, comida barata, maquiagem barata...

Mulheres são.......

"Mulheres são anjos. E quando alguém, por maldade, quebra suas asas, elas continuam a voar... de vassouras!"

Essas recomendações são sempre úteis.............

 
 

Siga os 11 passos e seja feliz!
1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você deve se calar.

2 - "Cinco minutos": Se ela está se arrumando, "cinco minutos" significa meia hora.

     "Cinco minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento.

       Discussões que começam com "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": Essa expressão é um desafio, não uma permissão.

      Ela está te desafiando e, nessa hora, você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!

5 – Suspiro ALTO: O suspiro não é realmente uma palavra, mas é uma expressão.

      Trata-se de uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens.

      Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um completo idiota e, em silêncio, fica imaginando

      por que ela está perdendo tempo com você, parada ali, discutindo sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Essa é uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher.

      "Tudo bem" significa que as coisas estão "Nada bem" e que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando

      você vai pagar (muito caro) pela sua mancada.

     
7 - "Obrigada": Quando uma mulher diz "Obrigada" quase sempre está, de fato, agradecendo.

      Portanto, não questione, nem desmaie. Apenas sorria e diga "por nada".

      (Uma colocação pessoal: o agradecimento é sincero, a menos que ela diga "MUITO obrigada".

      Nesse caso, ela não está agradecendo por coisa nenhuma, mas sim, está sendo SARCÁSTICA.

      Se isso acontecer, NÃO DIGA "por nada". Aliás, cale-se por, no mínimo 2 horas, pois se você disser "por nada"

      nos próximos 150 minutos, isso provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": Essa expressão significa "DANE-SE!!" e se você sabe rezar, essa é uma boa hora para começar!

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa! Significa que a mulher já perdeu a paciência com você.

      É muito usada quando a mulher já lhe pediu (várias e várias vezes) para fazer uma determinada coisa e você não fez.

      Significa que ela percebeu que não precisa mais de você e que ela mesma pode fazer o que era para você fazer.

      Normalmente o "Deixa pra lá, EU resolvo" resulta no homem perguntando "o que aconteceu?".

      Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar!": Le Dancê! Saiba que você está a 30 segundos de levar um pé no traseiro...

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Essa é a mais perigosa das expressões!

        Parece inofensiva, mas tome muito cuidado, porque quase sempre essa expressão

        precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

        Não faça nada.  Não se mova, não pisque nem pie. 

        O mais aconselhável é seguir a instrução do ítem 8.

Felicidades!

Enquanto isso, na delegacia.........

Mulher: Meu marido sumiu!!!
Policial:  Qual é a altura dele?
Mulher:     Eu nunca perguntei qual era a altura dele…
Policial: Ele é magro, é saudável?
Mulher: Não é muito magro... acho que é saudável...
Policial: Qual a cor dos olhos dele?
Mulher: Marrom claro ou meio verde... Eu nunca prestei muita atenção…
Policial: E a cor dos cabelos?
Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com o sol que ele pega…
Policial: O que ele estava usando?
Mulher: Terno,  ou talvez uma coisa mais casual, eu não vi quando ele saiu…

Policial: Havia alguém com ele?

Mulher: Sim, meu cachorro!... Um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 80 cm , saudável, lindos olhos caramelos,  pelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também uma linda roupinha dourada com listras azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto, muitas vezes ficamos só alí, lado a lado, fazendo companhia um para o outro… e a mulher começou a chorar…

Policial: OK.Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!

hahahaha rsrsrsrsrs kkkkkkkk

PENSANDO  EM CASAR
- Querida,  convidei um amigo para vir jantar hoje  conosco.
- O quê? Ficou  louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, 
a louça está  suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo  especial.
- Eu  sei.
- Então por  que você  o convidou?
- Porque o pobre  coitado está pensando em  casar. 



CURRÍCULO  PRETENSIOSO
O cara envia  um currículo para uma  empresa.
Pedia R$ 15 mil reais  de salário, mais um carro, um apartamento e  10
salários extras por  ano.
Uma semana depois foi  chamado pela  empresa.
O entrevistador lhe  disse:
- Estudamos seu  currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de  salário,
um apartamento de 4  quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18  salários
extras durante o  ano.
Abismado, o candidato  falou:
- Você está  brincando...!!!!???
- Sim, estou. Mas foi  você quem  começou!!!... 


DÚVIDA DE  LOIRA
Uma loira pergunta a  outra:
- Você acha que há  problema se tomar a pílula com diarréia?
A outra, 'ainda mais  loira',  responde:
- Acho que  não.
- Mas por que é que não  toma com  água???!!!

  

QUASE TODOS OS  DIAS
Um velhinho de 75  anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra  um
amigo que lhe  pergunta:
- Então, como foi a  lua-de-mel  ???
- Ótima !!! - responde  o  velhinho.
O amigo  insiste:
- E o sexo, como foi  ???
- Fizemos quase todos  os dias  !!!
- Como assim, quase  todos os dias  ???
- É isso  mesmo!
- Quase fizemos na  segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na  quarta... 

FAX DO NIRSO .............

 
UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:
"SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA. FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO, NIRSO."

APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
"SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÔ FEXANDO UMAS VENDA. TEMO QUE MANDÁ TREIS MIR PESSA. AMANHÃ TÁ XEGANO."
ABRASSO, NIRSO."

NO DIA SEGUINTE:
"SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIR EM BERABA. TÔ INDO PRA BRAZILHA. ABRASSO, NIRSO."

 NO OUTRO:
"SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINÒPOLIS E DI LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA.
ABRASSO, NIRSO."

ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
- DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS." E TOMOU... REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:

"A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ."
ACINADO, O PRIZIDENTI".

Você tem alguma coisa contra corintiano?

Um sujeito com uma camiseta do Corinthians entrou em uma loja de armas e perguntou para o vendedor:

- Qual é o preço de um trinta e oito?

-Não estamos vendendo esse revolver!

-Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine? 

-Também não está a venda!

- E aquela espingarda escopeta calibre 12 da prateleira? 

- Ela  também não está a venda.

-Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim porque sou Corinthians...

-Pois é isso aí mesmo.

O corintiano sai da loja espumando de raiva do cara.

No dia seguinte ele resolve procurar um advogado, conta a história para o "doutor" e pede que ele tome alguma providência.

Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:

- Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra corintiano?

- Temos tudo o que o senhor precisar! Revolver, pistolas, metralhadora e, se precisar, consigo granadas e lança chama.

não é possível ........

“Às vezes eu olho para algumas pessoas e penso:

- não é possível que esse era o espermatozóide mais esperto!”

Há um ditado chinês que diz..........

Se dois homens vêm andando por uma estrada, cada um carregando um pão, e,
ao se encontrarem, eles trocam os pães, cada homem vai embora com um...

Porém, se dois homens vêm andando por uma estrada cada um carregando uma
idéia, e, ao se encontrarem, eles trocam as idéias, cada homem vai embora com duas...  OU ATÉ MAIS.... 

Sempre que possível, troquem idéias... elas esclarecem, acrescentam,ajudam,
evoluem... ainda que você não precise,   servirão para o outro.  

JOÃOZINHO ANALISANDO CARLOS DRUMMOND DE ANDRADE

  Na sala de aula, o professor analisa com seus alunos, aquele famoso poema do Carlos Drummond de Andrade :

"No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho".

O professor pergunta :

- Joãozinho, qual a característica do Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?

- Se não era traficante, era usuário

sorte é sorte .........

A mulher estava do outro lado da rua,

fofocando com uma amiga e o marido

em casa, conferindo a mega sena.

Quando viu que tinha acertado as seis

dezenas enlouqueceu e começou a gritar:
- Jurema, Jurema!!!
Ganhei, ganhei a mega-sena!!!

A mulher atravessa a rua como louca,
vem um ônibus e mata a coitada.
O marido fala:
- P Q P, quando o cara tá

com sorte, tá com sorte!!!  

Piscólogia ........

Psicólogo: O que aconteceu? Mulher: Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me enche de porrada. Psicólogo: Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que o seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de chá de erva cidreira e começar bochechar com o chá. Apenas faça bochecho e gargareje, nada mais. Duas semanas depois, ela retorna ao médico e parecia ter nascido de novo. Mulher: Doutor, sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu marido não me bateu." Psicólogo: Tá vendo como ficar de boca fechada resolve???...

vamos organizar duas filas..............

 

 

Muito bem, gritou São Pedro, vamos organizar duas filas.

Homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo.

 Os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.

Depois de muita confusão, os homens estão em fila.

A fila dos dominados por suas mulheres tem mais de 100 km.

 A fila dos que dominavam as mulheres tinha só um fulano.

São Pedro exclama:

-Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês se deixaram dominar por suas mulheres...

Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso da sua criação. Aprendam com ele!

E, virando-se para o homem solitário, São Pedro pergunta:

- Conte-nos como você fez para ser o único nesta fila?

E o homem timidamente respondeu:

- Eu não sei, foi minha mulher que me mandou ficar aqui!!!

 

 

 

 

 

 

sogras ..............

1) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante: - Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu, serei absolvido?

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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.

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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro..
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!

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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada?! Felizmente ainda continua com má pontaria!

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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

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8) Na sala de espera de um grande hospital, o médico chega para um  cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar.... a cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe, é a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

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9) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno..
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

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11) Qual a punição por bigamia?
         Ter duas sogras...

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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Fernando Pessoa.........

"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes,
mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo.
E que posso evitar que ela vá a falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver apesar de todos os desafios,incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e
se tornar um autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar
um oásis no recôndito da sua alma .
É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos..
É saber falar de si mesmo.
É ter coragem para ouvir um 'não'.
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.

Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."

(Fernando Pessoa)

A Orelha que ardia paca!

 

Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse: - Bom dia senhor, qual o seu problema? - O meu problema é no pênis, minha senhora. A recepcionista irritada: - O senhor não devia dizer uma coisa dessas, numa sala de espera cheia de gente! Causa embaraço aos outros doentes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório. O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo. A recepcionista sorriu e perguntou: - Sim? - Estou com um problema na minha orelha! A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante. - E qual é o problema da sua orelha, senhor? - Arde pra %¨$#!¨&* ! quando eu mijo...

Oração do dia ............

Joãozinho orando:

- Senhor todo poderoso, há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson!

Meu locutor favorito Lombard!

Meu ator preferido Patrick Swayze!

Minha dançarina preferida Lacraia!

Este ano levou minha cantora favorita Amy Winehouse!

Quero lembrar ao senhor que meus políticos preferidos são:

Lula, Sarney, Dilma, Collor...

Por favor, coloque-os na ordem de sua preferência.

Amém.