TREINAMENTO ANTES DE TER FILHOS..........

Para todos aqueles que já tiveram filhos (para lembrar) e para os que  pretendem ter (para se preparar bem).

O treinamento é grátis e deve ser feito por aqueles que pretendem ter  filhos!!!!!! Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o grau de  dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com 01  [um] ano de idade):

VESTINDO A ROUPINHA

Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e toquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos membros.

Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ.

COMENDO SOPINHA

Faça um buraquinho num melão, pendure o melão de lado no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos a metade da sopa pelo buraquinho. Despeje a outra metade no seu colo. Não é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho.

Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE.

PASSEANDO COM A CRIANÇA

 Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro.  Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Agache-se e pegue uma barata morta, dizendo  com firmeza: NÃO! Faça isso com todas as porcarias que for encontrando no chão da pracinha.

Tempo para execução: O DIA INTEIRO.

PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR

Pegue um saco de arroz de 5 kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas.  Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie até às   02:00. Deite o saco e você. Levante às 02:15 e vá ver a Sessão Corujão porque não  consegue mais pegar no sono. Deite às 03:00. Levante às 03:30, pegue o saco  de arroz e passeie com ele até às 04:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro). Levante às 06:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. Não é permitido chorar perto do saco.

GERAL

Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco vezes.  Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho. Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em pó, fraldas,  brinquedos, roupinhas. Passe semanas a fio sem transar, sem ir ao cinema,  em beber, sem sair com os amigos e adulando o saco, sorrindo e brincando  com ele no colo... Pronto... Agora vc já deve estar pronta (o) para ter filhos!!!!

ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS

O 1º filho é de vidro...

O 2º é de borracha... 

O 3º é de ferro...

PLANEJAMENTO

O 1º filho é (em geral) desejado

O 2º é planejado

O 3º é escorregado...

O TRATAMENTO

(PELA ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS) 

1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato  minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.

2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.

3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à  família.

O QUE VESTIR

1º bebê - Você começa a usar roupas de grávida assim que o exame dá positivo.

º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.

3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, porque você já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO

1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente. 

2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.

3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês por que se lembra que dói demais.

O GUARDA-ROUPAS

1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta. 

2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras. 

3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)

PREOCUPAÇÕES

1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.

2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.

3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das crianças.

A CHUPETA

1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em  casa e fervê-la. 

2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.

3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece.  (vitamina B, de Bicho, off course!)

TROCA DE FRALDAS

1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas. 

2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.

3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

BANHO

1º bebê - A água é filtrada e fervida, e a temperatura é medida com termômetro. 

2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.

3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, porque você, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

ATIVIDADES

1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contador de história, natação, judô etc...

2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá...

3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure, e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...

 SAÍDAS

1º bebê - A 1ª vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da  sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança porque na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.

2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número do seu telefone pra empregada.

3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

 EM CASA

1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.

2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de  superman com o bebê, amarrando uma sacola de supermercado no pescoço dele,  ou jogando-o de cima do beliche.

3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

 ENGOLINDO MOEDAS

1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o  hospital e pede um raio-x.

2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.

3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada  dele.