Para ir um pouco.... faz bem....

MÉDICOS I...

Diz um médico para outro: - Esse paciente deve ser operado imediatamente. - O que ele tem? - Dinheiro.

MÉDICOS II ...

Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um médico na sala de operação e grita: -Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição! - Uma rejeição? – Do rim doutor? pergunta um dos médicos. - .. NÃO! Do cheque !.... O cheque não tem fundos!

 

PORTUGA ....

O amigo do português morreu e o português vai ao IML reconhecer o corpo. Chegando lá, um funcionário pergunta: - O senhor conhece alguma característica marcante do seu amigo? - Claro meu jovem. Ele era gago e canhoto.

CRUZAMENTO...

- O que dá o cruzamento de um Santista e um Sãopaulino? - Boto cor de rosa.

JOÃOZINHO....

Na sala de aula, o professor estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade: "No meio do caminho tinha uma pedra Tinha uma pedra no meio do caminho. E eu nunca me esquecerei Que no meio do caminho tinha uma pedra Tinha uma pedra no meio do caminho." Depois de ter explicado exaustivamente que, ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o professor pergunta: - Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema? - Uai, professor, eu tô matutando aqui: ou ele era traficante ou ele era usuário!!!.

EPITÁFIOS:.....

O que escrever em seu túmulo se você for:

ESPÍRITA - Volto já.

INTERNAUTA - www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO - Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA - Enfim, sóbrio.

ASSISTENTE SOCIAL - Alguém aí, me ajude!

BROTHER - Fui.

CARTUNISTA - Partiu sem deixar traços.

DELEGADO -Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA -Entrei em extinção.

ENÓLOGO -Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO - É no túmulo ao lado.

GARANHÃO - Rígido, como sempre.

GAY - Virei purpurina.

HERÓI - Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO - Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA -Isto não tem a menor graça. JUDEU -O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

SANITARISTA - Sujou!!!

SEX SYMBOL - Agora, só a terra vai comer.

VICIADO - Enfim, pó!
ADVOGADO - Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

SECRETÁRIA INTELIGENTE...

O patrão estava confuso em relação a pagar uma conta e chama sua secretária para ajudá-lo.

Diz ele:

- Você é formada em Universidade, então eu pergunto: Se eu lhe desse R$ 20.000,00 menos 14%, quanto você tiraria?

Ela responde:

-         Tudo, menos os brincos...

Suicídio dos Signos

Áries: gosta de mortes violentas: Ou se mata de uma moto em auto-velocidade, ou morre pulando de para-quedas sem puxar a cordinha...

 Touro: Se mata com veneno na comida (efeito depois de duas horas)ou com muitos remédios para dormir... conforto até na morte....

 Gêmeos: Se mata, cortando a língua, em um quarto escuro, sem net, telefone ou qualquer meio de comunicação... morte triste...

 Câncer: Se suicida se enforcando e com um bilhete colado na mão dizendo: A culpa foi sua! Câncer adora culpar alguém...

 Leão: Toma um veneno na noite de natal, 5 minutos antes da ceia, para causar... Leão, gosta de fins dramáticos!!! E inesquecíveis!

Virgem   (eu...eu....eu.... verdade):

Não consegue se suicidar... ele fica tanto tempo, fazendo os detalhes, que quando viu, a vida já passou e ele morreu naturalmente....

 Libra: Fica super indeciso: Ou liga o gás e morre, ou corta os pulsos... por fim, decide: Contrata alguém para mata-lo com um tiro...

 Escorpião: Faz amor com a pessoa odiada, fica com as impressões digitais, se mata com facadas e de luvas... morre, mas ferra quem odeia!

 Sagitário: Toma 15 calmantes tarja preta e pula de Asa Delta... morre de modo esportista e aventureiro...

 Capricórnio: Tiro nas bolas! Mas antes, deixa todas as contas pagas, o testamento pronto, vestido com um bom terno... capricórnio é responsável!

 Aquário: Como é moderno, se mata no orkut, no twitter, no facebook, no Blogger e se muda para a Patagonia... Suicídio social, colega! Tendência...
(gostei!! kkkkkkkkkkkkkk)

 Peixes: Bebe muito, sai pelado na rua e tenta ser atropelado...mas como é azarado, quebra as pernas e dá trabalho para família... eita signo!