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 "Homens que querem ter uma alimentação saudável, devem comer mulheres de fibra".

 "O problema não é a sua esposa colocar suas malas na rua, o importante é que você não esteja dentro delas"

 Ontem à noite eu estava sentado no sofá, vendo TV, quando ouvi a voz da minha mulher vindo da cozinha: -O que você vai querer para o jantar, meu amor? Peixe, frango, carne ou pernil? Eu respondi: -Vou querer carne querida, obrigado. Ela retorquiu: -Você vai é tomar sopa! Eu estava falando com o cachorro!

Foi uma questão de apenas dez minutos... Quando saí, um policial já estava preenchendo uma multa por estacionamento indevido. Rapidamente, me aproximei dele e lhe disse: - Vamos lá, seu guarda, eu não demorei mais que dez minutos...! Deus irá recompensá-lo se tiver um pequeno gesto de consideração para com um aposentado... Ele me ignorou completamente e continuou a preencher o formulário. A verdade é que me impacientei um pouco e lhe disse que devia ter vergonha pela desconsideração. Ele me olhou friamente e, sem titubear começou a preencher outra infração. Então eu levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava lidando com um tira insensível e que eu nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito... Ele terminou a segunda infração, colocando-a no para-brisa, e começou a preencher uma terceira infração.

Eu já o estava argumentando há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo, desde babaca a escroto. Ele, a cada insulto, respondia que era uma nova infração minha e, consequentemente, preenchia mais uma multa, acompanhada de um sorriso que refletia sua inteira satisfação de "otoridade sádica"... Depois da décima infração... eu lhe falei: - Nada mais a dizer, tenho que ir embora... Ali vem meu ônibus! Desde que me aposentei que estou testando minhas habilidades para ir tendo um pouco de diversão gratuita. Na minha idade, tenho que fazer alguma coisa... para não me entediar, não é mesmo?

O índio vai ao cartório e o funcionário pergunta: - Em que posso ajudá-lo senhor? - Índio querer mudar de nome. - Mas, senhor, os nomes indígenas são parte de suas raízes culturais. Tem certeza que deseja mudá-lo? - Sim! Índio ter certeza. Índio não vê mais sentido em ter esse nome. - Bom, sendo assim. Qual é o seu nome atual? - Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para Outro Lado Da Montanha e Do Mundo. - E como o senhor deseja se chamar? - E-mail!

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?

O velho responde?

- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom! ? respondeu o velhinho.

- E a família gostou? ? pergunta o médico.

- Não contei para ninguém ainda.... Mas já mudei meu testamento três vezes!

Xandão parou o caminhão na frente da loja do Seu Kaled e falou: - Seu Kaled, tem aqui um caminhão de tecidos sem nota pela metade do preço, o senhor aceita? - Claro que Kaled aceita - e vira-se para o filho. - Kaledinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai. Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho: - Babai!... Fiscal vem vindo!!! - Bára tudo e volta caregar - grita Kaled. Chega o fiscal: - Venda grande não é seu Kaled? - Ôh ôh, melhor venda do ano que Kaled feiz... - E isso aí tem nota? - Ainda num tem nota borquê Kaled está esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon... daí, Kaled tira nota. - Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar! - Ah!.... Antão bára tudo, que Kaled non qué brobrema com receita!... - Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja.

A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é uma questão de letras trocadas:

Lá o governo é parlamentar...

E aqui é pra lamentar ...

-         Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco. - O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial. - Eu sei. - Então por que é que o convidaste? - Porque o pobre coitado está pensando em casar.

O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse: - Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano. Abismado, o candidato falou: - Você está brincando...!!!??? - Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!...