SEJA UM IDIOTA ......

Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado?

Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.
No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!

Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você.

Ignore o que o boçal do seu chefe disse.

Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice.

Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.
Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?

hahahahahahahahaha!...

Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?
É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas.

E daí,o que elas farão se já não têm por que se desesperar?
Desaprenderam a brincar.

Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.
Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa.
Dura, densa, e bem ruim.

Brincar é legal. Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço,não tomar chuva.
Pule corda!
Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.
Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável.
Teste a teoria. Uma semaninha, para começar.
Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são:passageiras.

Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...
Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!
Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?

A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios.

Por isso cante, chore,dance e viva intensamente antes que a cortina se feche!

Arnaldo Jabor

ha ha ha ha rsrsrsrsrs

Frase do dia...

“Algumas mulheres precisam de terapia...

......Ter a pia cheia de louça pra lavar e não ficar pensando bobagem!!!”

Lula...

Lula recebeu título de Doutor Honoris Causa pela Universidade de Coimbra, em Portugal.
Eu sabia que um dia os portugueses se vingariam das piadas contadas por brasileiros.

Visitinha...

Uma nonna italiana, ao telefone, indica seu apartamento ao neto, que irá visitá-la com sua nova mulher:
- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel.  Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfono com o cotovelo, que io abro a porta.  Entrem, o elevatore é a direita. Aperta o trê com o cotovelo. Quando cês saírem do elevatore, mio apartamento é nas esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha."
- Nonna, parece fácil, mas ... por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
- Caspita!!!  Tão vindo cás mão vazia ??!!

Lá em Lisboa...
Ministro brasileiro em visita oficial a ministro português. Concluída a parte formal, o português convidou o brasileiro para jantar em sua residência. O ministro daqui espantou-se com a bela vivenda do de lá, em bairro chiquérrimo, com piscina, vasto jardim e garagem repleta de carrões.
- Com um ordenado que não chega a cinco mil euros, como é que você conseguiu tudo isto? Já eras rico antes de entrar para o governo?

O ministro português sorriu, chamou o brasileiro para uma janela:
- Estás a ver aquela auto-estrada?
- Sim.
- Pois ela foi construída por 100 milhões, mas, na verdade, só custou 90..., entendeu? 

- Sim.
Em Brasília...
Semanas depois, o brasileiro retribuiu a cortesia e convidou-o para jantar em sua residência: um palacete com 3000 m2, varandas voltadas para o poente, jardins orientais, piscinas em cascata, quadra de tênis, campo de futebol- society, heliporto e um corpo de 55 empregados.

Pasmado, o português não acreditava no que viam seus olhos e gaguejou:
- Como é possível um homem público manter uma mansão assim?
O brasileiro levou-o à janela:
- Está vendo aquela rodovia?
- Não.

 Portuga no exército...

O portuga vai fazer um salto de paraquedas no exército.

O comandante instrui os soldados para que à determinada altitude, puxem a primeira corda afim de que o paraquedas se abra. Caso não aconteça, puxem a segunda. 

Assim que chegarem ao solo, uma caminhonete estará esperando-os para levá-los de volta ao quartel.

Lá vão os soldados para o salto. Chega a vez do portuga:

Salta, puxa a primeira corda e, nada...

Puxa a segunda e nada também...

Ele muito irritado diz:

- Oh raios!!! Agora só falta a caminhonete não estar a minha espera lá em baixo...

Origem da Preguiça….

Chegando em Porto Seguro, Pedro Alvarez Cabral falou com um índio:

Ora pois…. Nativo desta terra tão bela, como te chamas?

Índio chamar Bah!

Bah, preciso de um favor seu!

Bigodudo falar, Bah escutar…

A vela do meu barco rasgou, preciso que voce vá nadando até aquele outro navio e avise os meus caompanheiros que descobrimos uma nova terra!

O que Bah ganhar com isso?

Como homenagem e para que todos lembrem que Bah foi até o outro lado da praia, esta terra se chamará BAHFOI !

Ah não, Bah não quer ir… Bah ter muita preguiça.. Bah não ser muito chegado a trabalho. Melhor o senhor chamar esta terra de BAHIA !!!!!

Café da tarde !

Hoje a tarde, eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando desesperadamente precisei gaseificar...

A música estava bem alta, então eu calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.

Não deu outra. Lá se foi o virado a paulista, molho de repolho e ovos cozidos sendo dispensados no ritmo da música.

Fiquei orgulhoso pelo peidão; depois da música comecei a me sentir melhor e mais aliviado.

Terminei meu café tranquilamente; só então notei que todo mundo estava me olhando.

Então lembrei que estava escutando música no meu IPOD...

Nunca mais tomo café lá...

10 dúvidas sobre a cerveja ..........

 1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas. 


2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? 
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas. 


3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque. 


4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para as gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga. 


5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados. 


6. A BEBIDA ENVELHECE? 
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos. 


7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? 
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina. 


8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? 
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom. 


9. CERVEJA ENGORDA? 
Não. Quem engorda é você. 


10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Momento Manguaça Cultural

 Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.  O que fazer agora? A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor. No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado. Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.  Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente. Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.  Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'  Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.  

(História contada no Museu do Homem do Nordeste).

canção de ninar para crianças .........

Como vocês sabem, estou nos Estados Unidos da América participando de um projeto ultra secreto. Meu disfarce aqui é de "Au Pair", ou seja, babá e estudante. Ao cuidar de uma das meninas de quem eu "teoricamente" tomo conta, uma vez cantei "Boi da cara preta" para ela, antes dela dormir. Ela adorou e essa passou a ser a música que ela sempre pede para eu cantar ao colocá-la para dormir. Antes de adotarmos o "boi, boi, boi" como canção de ninar, a canção que cantávamos (em Inglês) dizia algo como: Boa noite, linda menina, durma bem. Sonhos doces venham para você, sonhos doces por toda noite"...

Eis que Catlin me pergunta o que as palavras em Português da música "Boi da cara preta" queriam dizer em Inglês:

"Boi, boi, boi, boi da cara preta,

pega essa menina que tem medo de careta..."

Como eu ia explicar para ela e dizer que, na verdade, a música "boi da cara preta" era uma ameaça horrorosa e mordaz? Como explicar que eu estava tentando fazer com que ela dormisse com uma música que incita um bovino de cor negra a pegar uma cândida menina que tem medo até de uma inocente careta?

Tive que mentir para ela, mas comecei a pensar em outras canções infantis porque não me sentiria bem ameaçando aquela menina com um temível boi toda noite...

Que tal: "nana neném que a cuca vai pegar..."? Caramba... outra ameaça! Agora com um ser ainda mais maligno que um boi preto!

Depois de uma frustrante busca por uma canção infantil do folclore brasileiro que fosse positiva e de uma longa reflexão, eu descobri toda a origem dos problemas do Brasil. O problema do Brasil é que a sua população em geral tem uma estima muito baixa. Isso faz com que os brasileiros se sintam sempre inferiores e ameaçados, passivos o suficiente para aceitar qualquer tipo de extorsão e exploração, seja interna ou externa. Por que isso acontece? Trauma de infância! Trauma causado pelas canções da infância.

Explicar-lhes-ei! Me dei conta que as músicas infantis brasileiras são extremamente trágicas! Aí está a gênese de toda baixa estima do brasileiro. Nós somos ameaçados, amedrontados e encaramos tragédias desde o berço! Por isso levamos tanta porrada da vida e ficamos quietos.

Exemplificarei minha tese:

" Atirei o pau no gato-to-to

Mas o gato-to-to não morreu-reu-reu

Dona Chica-ca-ca admirou-se-se

Do berrô, do berrô que o gato deu:

Miaaau!"

Para começar, esse clássico do cancioneiro infantil é uma demonstração clara de falta de respeito aos animais (pobre gato) e crueldade (por que atirar o pau no gato, essa criatura tão indefesa?). E para acentuar a gravidade, ainda relata o masoquismo dessa mulher sob a alcunha de "D. Chica". Uma vergonha!

Eu sou pobre, pobre, pobre,

De marré, marré, marré.

Eu sou pobre, pobre, pobre,

De marré de si.

Eu sou rica, rica, rica,

De marré, marré, marré.

Eu sou rica, rica, rica,

De marré de si.

Colocar a realidade tão vergonhosa da desigualdade social em versos tão doces faz com que os brasileiros tenham como algo normal essa (não) distribuição de renda vergonhosa que condena muitos à miséria e agracia pouquíssimos com uma riqueza exorbitante.

Vem cá, Bitu ! vem cá, Bitu !

Vem cá, meu bem, vem cá !

Não vou lá ! Não vou lá, Não vou lá !

Tenho medo de apanhar.

Medo! Sim, medo! Por causa desse tipo de canção os brasileiros não sentem que estão tendo sua liberdade destruída pela violência. Os brasileiros convivem com o medo como se fosse algo normal...

Marcha soldado,

Cabeça de papel !

Quem não marchar direito,

Vai preso pro quartel.

De novo: ameaça. Autoritarismo e abuso de poder escondidos em versos aparentemente inofensivos...

A canoa virou,

Foi deixar ela virar,

Foi por causa da (nome de pessoa)

Que não soube remar.

Ao invés de incentivar o trabalho de equipe e o apoio mútuo, as crianças brasileiras são ensinadas a apontar o dedo e condenar um semelhante. Colocar a culpa em alguém é tido como mais fácil do que refletir sobre as próprias atitudes... Que vergonha!

Samba-lelê está doente,

Está com a cabeça quebrada.

Samba-lelê precisava

É de dezoito lambadas.

Impiedade! A moça, conhecida como Samba-lelê, encontra-se com a saúde debilitada, necessita de cuidados médicos mas, ao invés de compaixão e apoio, a música diz que ela precisa de dezoito lambadas! Essa música é claramente uma manipulação organizada pelas grandes indústrias e pelo governo, incutindo a idéia de que a doença é algo errado que deve ser punido nas cabeças das crianças brasileiras. As grandes indústrias garantem que seus futuros empregados não lutem por direitos trabalhistas em caso de doença. A letra da música diz, em outras palavras, que um empregado doente deve aceitar ser demitido por justa causa!

"Um homem bateu em minha porta, e eu abri: senhoras e senhores ponham mão no chão..."

Essa música relata um assalto - incutindo a idéia de violência e roubo nos pequenos infantes!

Fui no Tororó

Beber água não achei;

Achei bela morena

Que no Tororó deixei.

Percebem o tratamento que é dado à mulher aqui? A mulher é tratada como um pedaço de carne, algo que se usa quando não tem nada melhor para fazer e depois descarta-se imediatamente...

"Sete e sete são catorze,

Com mais sete vinte e um

Tenho sete namorados

E não gosto de nenhum..."

Como assim 7 namorados? Eis a origem da licenciosidade e tendência à infidelidade de todos os brasileiros...

"... O anel que tu me deste

Era vidro e se quebrou.

O amor que tu me tinhas

Era pouco e se acabou.."

Se não bastasse o papo dos 7 namorados... como crescer e acreditar no amor e no casamento depois de ouvir essa passagem anos a fio?

O cravo brigou com a rosa

Debaixo de uma sacada;

O cravo saiu ferido

E a rosa despedaçada.

O cravo ficou doente,

A rosa foi visitar;

O cravo teve um desmaio,

A rosa pôs-se a chorar.

Desgraça, desgraça, desgraça!!! E ainda incita a violência conjugal (releia a primeira estrofe).

C U I D A D O ! O refrão abaixo contém versos muito fortes!

Talvez essa seja a mais perigosa música infantil brasileira e ao mesmo tempo, superficialmente, ela é uma das mais inofensivas!

"Cai, cai, balão ! Cai, cai, balão !

Na rua do sabão.

Não cai, não ! Não cai, não ! Não cai, não !

Cai aqui na minha mão !"

Essa música não só induz à uma tragédia aérea com um balão (cai, cai, balão) como também é uma óbvia e clara apologia ao suicídio! (cai aqui na minha mão)

Amigos, precisamos conter essa terrível disseminação de idéias quase demoníacas nas músicas de nossas crianças! E olha que nem precisamos tocar as músicas ao contrário, as mensagens estão lá, diretas e óbvias!

Conto com a sua cooperação! Jamais brinque de roda ou cante canção de ninar para crianças ao seu redor. Alertem seus amigos para fazerem o mesmo! O futuro do Brasil está em suas mãos!!!

ha ha ha ha ha rs rs rs rs

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

  Liquidação de Muletas - Venha correndo!

A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!

Programador órfão procura placa-mãe...

Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

  O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.

Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...

Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.     

     ZÉ ALENCAR NO CÉU..... Zé Alencar chegou ao céu e não tinha ninguém na portaria.
Ele ficou bravo e foi direto para a sala de Deus. Chegou lá e reclamou:
- Pô, Deus, não tem ninguém para me receber!!! Justo eu, que fui uma pessoa famosa no Brasil, católico....
Paciente, Deus atendeu o Zé e depois orientou onde era o seu lugar.
Em seguida, muito bravo, Deus chama São Pedro.
- Pedrão, chegou aqui o vice presidente e grande empresário, Zé Alencar e você não estava na portaria para recebê-lo?! Como se explica isso ??!!
São Pedro respondeu:
- Mas Chefe, nós marcamos, pelo menos dez vezes com ele e ele furou todas...  

  NA BORDADEIRA... Uma garota vai a uma bordadeira e pede à ela que borde suas calcinhas com a frase:
“Se você conseguir ler isto é porque está chegando perto do paraíso”.
A bordadeira pergunta:
- Bordo em letras de forma?
- Não; em braile.
 

    MULHER FALA MUITO
Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em media 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam, no mínimo, 3.000 (O DOBRO).
Num congresso, quando o estudo foi apresentado, uma mulher se levantou e disse:
- Lógico que as mulheres falam o dobro que os homens: nós temos que repetir tudo o que dizemos para que os homens entendam!
E o orador perguntou:
- Como assim?

  O FALECIDO HOMEM ROMANTICO
Homem sentado na varanda de sua casa com a esposa, diz "Eu te amo".
*Ela pergunta: "É você ou a cerveja falando?"*   *Ele responde : "Sou eu, ........falando com a cerveja"*

  JOÃOZINHO I
Na escola, a professora explica:
Se eu digo 'fui bonita' é passado.
Se digo 'sou bonita' o que é Joãozinho?
- É mentira..

    JOÃOZINHO II.... Joãozinho e sua turma (da qual ele era o líder, é claro....) jogavam bola na rua. De repente, Joãozinho ao cobrar uma falta, lança a bola por cima do muro, e quebra a vidraça do prédio onde funcionava uma loja maçônica. Depois da discussão sobre quem iria pegar a bola, Joãozinho pra mostrar sua coragem e liderança, pula o muro e entra pela janela do prédio. Alguns homens que lá dentro se encontravam, resolvem dar um corretivo no moleque pelo seu atrevimento.
Depois de algum tempo, Joãozinho sai andando torto e todo dolorido. Seus amigos correm perguntando sobre o que havia acontecido. Joãozinho se recompõe rapidamente e responde: -Pessoal, sinto muito. Fui iniciado na maçonaria, portanto não posso revelar certos segredos!

    UM CONTO CURTINHO

Quando Simões era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado.

 
Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.

Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram, porque era coisa de viado.

Simões cresceu, hoje é um viado que não sabe fazer merda nenhuma.

  

Evite se estressar, leve a vida com bom humor......

A partir do dia que a gente nasce, também começa a envelhecer.

Isso é inexorável. Mas o interessante é manter o espírito jovem.

Evite se estressar, leve a vida com bom humor.

Faz bem pra você e para os outros!

Eu, por exemplo, tenho 66 anos, mas dependendo do ângulo

que você olhar, parece que são 46!

Poupe um pouco para sempre ser independente financeiramente.

Não precisa ser muito, não comprometa o prazer que o dinheiro pode lhe dar, em razão de um tempo maior de velhice,

que pode até não acontecer se você morrer breve.
Além disso, um idoso não consome muito, além do plano de saúde e dos remédios.

Provavelmente você já tem tudo e mais coisas só lhe darão trabalho.

Pare também de se preocupar com a situação financeira de filhos e netos, não se sinta culpado em gastar consigo mesmo

o que é seu de direito. Provavelmente você já lhes ofereceu o que foi possível na infância e juventude, assim como uma boa educação.
Portanto, a responsabilidade agora é deles.

Não seja arrimo de família, seja um pouco egoísta, mas não usurário.
Tenha uma vida saudável, sem grandes esforços físicos.

Faça ginástica moderada, alimente-se bem, mas sem exagero.
Tenha a sua própria condução até quando não houver perigo.

Nada de estresse por pouca coisa.

Na vida tudo passa, sejam os bons momentos que devem ser curtidos, sejam os ruins que devem ser rapidamente esquecidos.
Namore sempre, independente da idade, com sua "velha" companheira de caminhada. O amor verdadeiro rejuvenesce.

As "Maria-gasolina" estão por aí e, um idoso, mesmo da classe média, é sempre uma garantia de futuro para as espertalhonas.

Esteja sempre limpo, um banho diário pelo menos, seja vaidoso, frequente barbeiro, pedicuro, manicure, dermatologista,

dentista, use perfumes e cremes com moderação e por que não uma plástica?
Já que você não é mais bonito, seja pelo menos bem cuidado.

Nada de ser muito moderno, tente ser eterno.
Leia livros e jornais, ouça rádio, veja bons programas na TV, acesse a internet, mande e responda e-mails, ligue para os amigos. Mantenha-se sempre atualizado sobre tudo.

Respeite a opinião dos jovens, eles podem até estar errados, mas devem ser respeitados.
Não use jamais a expressão "no meu tempo", pois o seu tempo é hoje.
Seja o dono da sua casa por mais simples que ela possa ser, pelo menos lá você é quem manda.

Não caia na besteira de morar com filhos, netos, ou seja lá o que for.
Não seja hóspede, só tome esta decisão quando não der mais e o fim estiver bem próximo.

Você está no período do ronco e da flatulência, e nem todos conseguem compreender isso.
Um bom asilo também não deve ser descartado e pode até ser bem divertido,

e você irá conviver com a turma da sua geração e não dará trabalho a ninguém.

Cultive um "hobby", seja caminhar, cozinhar, pescar, dançar, criar gato, cachorro, cuidar de plantas, jogar baralho,

golfe, velejar ou colecionar algo. Faça o que gosta e os seus recursos permitam.
Viaje sempre que possível, de preferência vá de excursão, pois além de mais acessível, pode ser financiada

e é uma ótima oportunidade para se conhecer novas pessoas.

Aceite todos os convites de batizado, formatura, casamento, missa de sétimo dia, o importante é sair de casa.

Fale pouco e ouça mais, a sua vida e o seu passado só interessam a você mesmo.

Se alguém lhe perguntar sobre  esses assuntos, seja sucinto e procure falar coisas boas e engraçadas.

Jamais se lamente de algo.
Fale baixo, seja gentil e educado, não critique nada, aceite a situação como ela é.

As dores e as doenças volta e meia poderão estar presentes; não as torne mais problemáticas do que são, falando sobre elas.

Tente sublimá-las, afinal, elas afetam somente você e são problemas seus e dos seus médicos.
Não fique se apegando em religião, depois de velho, rezando e implorando o tempo todo como um fanático.

O bom é que, em breve, seus pedidos poderão ser feitos pessoalmente a Ele.

E ria, ria muito, ria de tudo, você é um felizardo, você teve uma vida, uma vida longa,

e a passagem para o outro lado será somente uma nova etapa, incerta, assim como foi

de incertezas toda a sua vida.