O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu.
Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto.
O GORILA....
Um dia, no Jardim Zoológico, observaram que a gorila entrou numa de ficar triste pelos cantos e não queria mais se alimentar, estava ficando fraca, doente até que chamaram um veterinário. -O problema dela é depressão. Ela precisa ter relações sexuais - disse o doutor. -Mas doutor, nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro zoológico para cá, na situação que estamos é impossível! Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa disse: -Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo, quem sabe a gente o convence a transar com a gorila. Assim, entraram em contato com o gajo que, de início recusou: -De jeito nenhum! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber! -Mas, Seu Manoel... são R$ 1.000,00! -Vou pensar ... Dois dias depois o português foi ao zoológico. -Está baim. Eu concordo, mas com três condições: A primeira é que não pode haver beijo. -Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado. -A segunda é que não pode haver foto! Se a Maria descobre ... -Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira? -Os R$ 1.000,00! -O que é que tem? -Eu posso pagar em duas vezes???
Um sujeito vestindo uma camiseta vermelha do PT entrou em uma loja de armas e perguntou para o vendedor:
-Qual é o preço de um trinta e oito?
-Não estamos vendendo esse revolver!
-Então, qual é o preço daquela pistola 9 milímetros da vitrine?
-Também não está à venda!
-E aquela escopeta calibre 12 da prateleira? -Ela também não está à venda.
-Tô achando que o senhor não quer vender nada pra mim por que sou Petista...
-Pois é isso mesmo !
O Petista sai da loja espumando de raiva. No dia seguinte ele vai procurar o advogado Luiz Eduardo Greenhalgh, conta a história para o "doutor" e pede que ele tome alguma providência.
Tentando resolver o problema pacificamente, o advogado vai até a loja e pergunta ao vendedor:
-Bom dia, meu amigo. Eu gostaria de saber se você tem alguma coisa contra Petistas?
-Temos tudo o que o senhor precisar! Revólver, pistola, metralhadora, bazuca e, consigo granadas e lança-chamas e até tanque....se for preciso.
Navegando há vários meses sem que os marujos tomassem banho ou trocassem de roupas, o que não era novidade na Marinha Mercante britânica, o navio fedia.
O Capitão chama seu Imediato:
- Mr. Simpson, o navio fede. Mande os homens trocarem de roupa!
- Yes, Sir! Simpson reúne seus homens e diz:
- Sailors, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa. David troque a camisa com John. John troque a sua com Peter. Peter troque a sua com Alfred. Alfred troque a sua com Fred... E assim prosseguiu. Quando todos tinham feito as devidas trocas, ele retorna ao Capitão e diz:
- Sir, todos já trocaram de roupa.
O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.
Você acaba de entender exatamente o que é o Brasil no governo atual.
Um casal vai a um psicólogo, após alguns anos juntos. Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão, super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher: -Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada... e por aí vai.
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa impressionado. A mulher fica muda e se senta meio atordoada.
O terapeuta vira para o marido e diz:
-Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue?
O marido pensa um pouco e responde:
-Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas, às sextas, eu jogo tênis!
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes: - Senhoras e senhores tenho más notícias... problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência... há uma ilha não catalogada nos mapas... vamos aterrissar na praia. Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros: - Isto aqui parece o fim do mundo - é improvável a possibilidade de resgate... talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas! Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher: - Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês? - Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente! Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento. Maria não entende e pergunta: - Manoel por que você me beijou desse jeito? E ele responde eufórico: -ELES VÃO NOS ACHAR !!!!!!!! "Jesus Cristo é o caminho; eu sou o pedágio." ( Edir Macedo)
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