ALIMENTO QUE PROVOCA DANOS IRREPARÁVEIS.....

---Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma pergunta:
- Qual o alimento, que causa sofrimento extremo, durante anos depois de ser consumido?

Depois de um longo silêncio, do meio da platéia, um sábio idoso levanta a mão e responde:

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Bolo de Casamento!!!!

3 tipos de Galos....

 

 

 

 

À "presidenta" Dilma Roussef,

 

Como minoria segregada no Brasil, nós, descendentes de alemães,  solicitamos providências do governo federal para sermos igualados aos negros, perdão, afrodescendentes, no que tange aos direitos dos cidadãos. Para tanto, pacificamente reivindicamos seja aprovada Proposta de Emenda Constitucional (PEC) que contemple os seguintes pontos:

 01 - Fica estabelecida a cota de 5% para alemães e seus descendentes nas universidades públicas brasileiras;
 02 - Fica proibido chamar descendentes de alemães, ucranianos, holandeses e outros europeus de polaco;
 03 - Fica proibido chamar um indivíduo de "alemão", pois o termo é pejorativo e denigre a imagem deste como ser humano.
 04 - Fica estabelecido que os descendentes de alemães devem sem chamados de "germanodescendentes"; chama-los de alemão passa a ser considerado crime de racismo – inafiançável  - a despeito do fato de a raça humana ser uma só;
 06 – Igualmente deve ser considerado crime de racismo o uso das expressões "alemaozão", "alemãozinho", "alemoa", "alemoazinha", “bicho de goiaba”, etc, para se referir aos germanodescendentes;
 07 - Fica proibido o uso de expressões de cunho pejorativo associadas aos descendentes de alemães. Ex: "Coisa de alemão!", "Alemão porco....", "Só podia ser alemão", " alemão batata" , " comedor de chucrute", “português que sabe matemática”, etc;
 08 - Fica estabelecido o dia 25 de julho o "dia nacional da consciência germânica" com feriado nacional;
 09 - Fica estabelecido o dia 25 de novembro o "dia nacional do orgulho alemão”, com feriado nacional , mesmo que não se possa chamar alemão de alemão;
 10 - Fica criada a Subsecretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Alemã, subordinada à Secretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Racial;
 11 - Fica estabelecido o prazo de 2 anos para a Subsecretaria Especial de Políticas para Promoção da Igualdade Alemã virar
Ministério dos Alemães, juntando-se aos outros 38 ministérios brasileiros, mesmo que não possa chamar alemão de alemão.
 12 - Fica proibida qualquer atitude de segregação aos descendentes de alemães, as quais os caracterizem com inferiores a outros seres humanos;
 13 - Fica restrita ao governo brasileiro a pressuposição de que os alemães são inferiores, estabelecendo de cotas, restrições associativas, nominativas e sanções para as mesmas;
 14 - Passa a ser crime de "germanofobia" qualquer agressão deliberada contra um descendente de alemães, mesmo que não possa chamar alemão de alemão.
 15 - Toda criança que usar a expressão "alemão batata come queijo com barata" estará cometendo Bullying e deve ser encaminhada para tratamento psicológico.
 16 - Em caso de um negão chamar um alemão de alemão, este adquire o direito de chamar o negão de negão sem aplicação das sanções já previstas em lei.
 17 - Ficam estabelecidos como Centros Nacionais da Cultura Alemã o bairro Buraco do Raio em Ivoti/RS, a zona central de Blumenau/SC e o pairro “ Drei Parrulho” em Santa Cruz do Sul.

Brasília, 18 de maio de 2012.

 

 PS: Caso italianos, portugueses, espanhois, sirio-libaneses, japoneses, bolivianos, paraguaios, poloneses e tantos outros também se unificarem em projetos similares, haverá dificuldades para aqueles que fazem questão de ser apenas brasileiros conseguir vagas em universidades e direitos especiais. Danem-se!

 

 

 

 

PORTUGUÊS em fuzilamento...

Em Cuba, estavam para ser executados no paredão,
um brasileiro, um argentino e um português...

Na hora da execução, um soldado chama:

- Que venga el brasileño!

E o brasileiro é levado da cela ao paredão:

- Atención! Preparar, apontar...

E o brasileiro grita:

- TERREMOTO!!!

Todos no quartel se desesperam e saem correndo,
com medo do terremoto.

O brasileiro aproveita a confusão e foge.

Passada a correria, chega a vez do argentino,
que viu tudo pela janelinha de sua cela.:

Como todo argentino; ele vai imitar o brasileiro.

- Atención! Preparar, apontar...

- INUNDACIÓN!!! TISSUNAMI !!! Grita o argentino.

A confusão se repete.:

Todos saem correndo desesperadamente com medo  da inundação e o argentino também foge.

Aí chega a vez do português.

Tranqüilo;  vendo que a trapaça funcionara com o brasileiro e o argentino; ele foi sorridente ao paredão.:

- Atención! Preparar, apontar...

E o português grita:

-FOGO!!!

Definições......

Saudade é quando o momento tenta fugir da lembrança para acontecer de novo e não consegue.

Lembrança é quando, mesmo sem autorização, seu pensamento reapresenta um capítulo.

Angústia é um nó muito apertado bem no meio do sossego.
Preocupação é uma cola que não deixa o que ainda não aconteceu sair de seu pensamento.

Indecisão é quando você sabe muito bem o que quer, mas acha que devia querer outra coisa.

Certeza é quando a ideia cansa de procurar e para.

Intuição é quando seu coração dá um pulinho no futuro e volta rápido.

Pressentimento é quando passa em você o trailer de um filme que pode ser que nem exista.

Vergonha é um pano preto que você quer para se cobrir naquela hora.

Ansiedade é quando sempre faltam muitos minutos para o que quer que seja.

 
Interesse é um ponto de exclamação ou de interrogação no final do sentimento.

Sentimento é a língua que o coração usa quando precisa mandar algum recado.

Raiva é quando o cachorro que mora em você mostra os dentes.

Tristeza é uma mão gigante que aperta seu coração.

Felicidade é um agora que não tem pressa nenhuma.

Amizade é quando você não faz questão de você e se empresta pros outros.

Culpa é quando você cisma que podia ter feito diferente, mas geralmente não podia.

Lucidez é um acesso de loucura ao contrário.

Razão é quando o cuidado aproveita que a emoção está dormindo e assume o mandato.

Vontade é um desejo que cisma que você é a casa dele.

Paixão é quando, apesar da palavra “perigo”, o desejo chega e entra.

Amor é quando a paixão não tem outro compromisso marcado.
Não ... amor é um exagero ... também não ... um dilúvio, um mundaréu, uma insanidade, um destempero, um despropósito, um descontrole, uma necessidade, um desapego?
Talvez porque não tenha sentido, talvez porque não tenha explicação, esse negócio de amor eu não sei explicar.

Mário Prata.

 

hahahaha rsrsrsrsrs kkkkkkkk

 -Sabe aqueles dias que você acorda querendo ir trabalhar e dar bom dia pra todo mundo?

-Não?

-Nem eu!

 Sempre que a professora explicava uma nova matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa. Isto se repetiu tantas vezes, até que um dia a professora perguntou:

- Joãozinho, sempre que dou matéria nova vejo você cuspir na mão e passar na testa; você pode explicar por quê?

O Joãozinho responde:

- Professora, é que quando a minha irmã está namorando eu ouço sempre ela dizer pro namorado: "Cospe na cabeça que entra melhor!"

 Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:

-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja. No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:

-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada.

-Vamos acertar logo isso, disse ao menino. Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre. -Mas eu não tenho R$0,10 de troco.

-Então o senhor vai tomar no .... e fica tudo certo.

O tropeiro gaúcho chega na beira do rio com seu gado e pergunta pro Joãozinho que está em cima da cerca:

-Este rio é fundo, guri?

O Joãozinho responde:

-Acho que não, a criação do meu pai passa aí com a água no peito... Então o tropeiro mete o gado n'água e lá pelo meio do rio toda tropa se afoga. Desesperado ele pergunta:

-O teu pai cria o quê, guri filho da p - - -?

-Pato, tchê!!!

Ia um minerim montado em um burro e numa determinada altura o burro empacou!

Disse o minerim:

-Esse burro Fiduma Puta impacô e eu é que vô levá essa carga toda sozim nas costa? Vô nada! Vô é falá com o mercânico, causdiquê se ele sabe fazê um carro andá, intonse deve sabe fazê um burro andá tumbem, sô. E dirigiu-se a uma oficina próxima, onde falou para o mecânico:

-Ô sinhô mercânico! Meu burro parô, sô, empacou e preciso de sua ajuda.

O mecânico respondeu:

-Ói minerim, eu vou te dar dois supositór: um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro supositório no tóba do burro. Se mesmo assim ele não andar, você mete o de malagueta.

Mas cuidado....que ele pode acelerar demais...

-Táa bem, sô mercânico, eu vou segui os seu consêio... No outro dia o mecânico encontrou o mineirinho e perguntou:

-Então, minerim, o burro andou?

-Se andô?

-Puta Q Pariu Sô! Eu botei o primeiro supositório no burrim, se não boto o de malagueta ni mim, nunca mais qui eu pegava o bichim!!!!!

Já ao final de uma entrevista de emprego numa repartição pública, o entrevistador pergunta:

- O senhor já sofreu algum acidente grave?

- Sim. Quando servia o exército, participei de um treinamento de combate e um tiro atingiu os meus testículos. Tiveram que extraí-los!

- Santo Deus! -exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.

- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre as oito, mas o senhor pode chegar as dez.

- Tudo bem?

-Mas por que eu vou ter esse privilégio?

- É que, o senhor sabe como é... repartição pública... o pessoal fica sempre coçando o saco duas horas antes de começar a trabalhar! Como você não tem, fica dispensado.

Aproxima-se o inverno. Os notáveis da tribo vão ao Cacique se esclarecer:

- Grande Chefe, já começamos a catar lenha, mas o inverno este ano será rigoroso ou ameno? O Cacique, nascido e criado em tempos modernos, não aprendera com seus ancestrais os milenares segredos da Meteorologia.

Entretanto, não podia e nem queria demonstrar insegurança. Olhou para o céu por algum tempo, elevou e estendeu as mãos, sentiu o rumo dos ventos e, em tom sereno, profético e firme anunciou:

- Teremos um inverno muito forte!!! É bom catar muita lenha!!! Na semana seguinte, preocupado com o chute, telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:

- Sim... O inverno deste ano será muito frio!!! Sentiu-se, então, mais aliviado e seguro.

Novamente aconselhou todo seu povo:

- O melhor que se faz é catar muita lenha... O inverno será muito rigoroso!!! Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Nacional de Meteorologia e não deu outra:

- Sim... As evidências apontam este ano como de inverno muito rigoroso!!! Dirigiu-se novamente a seu povo:

- Teremos um inverno muito rigoroso. Catem todo pedaço de lenha que encontrarem. Temos que aproveitar até os gravetos. Na semana seguinte, ainda um pouquinho inseguro, ligou para o Serviço de Meteorologia outra vez:

- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim, como estão afirmando há dias ???

- Sem a menor dúvida!!!

- respondeu o meteorologista de plantão:

- Este ano teremos um frio muito, mas muito intenso mesmo, fora das médias tradicionais...

- E o que leva o homem branco a ter tamanha certeza???

- Meu amigo, este ano os índios estão catando lenha pra cacete!!!!!!!!

Qual é a semelhança entre um sabonete no chuveiro e uma festa infantil?

- Em ambos, sempre tem um pentelho que ninguém sabe de quem é.

Você sabe como é que se tira leite do gato? - Quando ele tiver tomando leite, basta puxar o pires!

O que come o canibal vegetariano? - A planta do pé e a batata da perna.

Se o cachorro tivesse religião, qual seria? - Cao-domblé

Monge: O que deseja?
Mulher: Senhor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa "bêbado", ele me enche de pancada.
Monge: Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que o seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de chá de erva cidreira e começar a bochechar com o chá. Apenas faça bochecho e gargareje continuamente ... e nada mais.
Duas semanas depois, ela retorna ao monge e parecia ter nascido de novo.
Mulher: Senhor, seu conselho foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa "bêbado", eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu marido desmaiou na cama sem me bater!
Monge: Tá vendo como ficar de boca fechada resolve?

 

... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.

... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...

... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.

Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica pára-quedas.

Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite fica costurando e apertando as roupas das pessoas.

Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

 

 

AULA DE MATEMÁTICA

Hoje vou brincar de professor de matemática. Vou passar alguns problemas para vocês resolverem.


Problema nº1

Um professor trabalha 5 horas diárias, 5 salas com 40 alunos cada. Quantos alunos ele atenderá por dia?

Resposta: 200 alunos dia.

Se considerarmos 22 dias úteis. Quantos alunos ele atenderá por Mês?

Resposta: 4.400 alunos por mês.
Consideremos que nenhum aluno faltou (hahaha) e, que em cada um deles, resolveram pagar ao professor com o dinheiro da pipoca do lanche: 0,80 centavos, diárias. Quanto é a fatura do professor por dia?

R: 160,00 reais diários

Se considerarmos 22 dias úteis. Quanto é faturamento mensal do mesmo professor?

R: Final do mês ele terá a faturado R$ 3.520,00.

Problema nº2

O piso salarial é 1.187 reais, para o professor atender 4.400 alunos mensais. Quanto o professor fatura por cada atendimento?

Resposta: aproximadamente 0,27 mensais (vixe, valemos menos que o pacote de pipoca)...

Continuando os exercícios...

Problema nº3

Um professor de padrão de vida simples,solteiro e numa cidade do interior, em atividade, tem as seguintes despesas mensais fixas e variáveis :

Sindicato: R$12,00reais

Aluguel: R$350,00reais ( pra não viver confortável)

Agua/energia elétrica: R$100,00 reais (usando o mínimo)

Acesso à internet: R$60,00 reais

Telefone: R$30,00 reais (com restrições de ligações)

Instituto de previdência: R$150,00 reais

Cesta básica: R$500,00 reais

Transporte: sem dinheiro

Roupas: promocionais

Quanto um professor gasta em um mês?

Total das despesas: R$1202,00

Qual o saldo mensal de um professor?

Saldo mensal: R$1187,00 - 1202= -15 reais, passando necessidades

E no caso deste professor ter mulher e filhos?

Agora eu te pergunto:

- Que dinheiro o professor terá para seu fim de semana?
- Quanto o professor poderá gastar com estudos, livros, revistas, etc.
- Quanto vale o trabalho de um professor??
- Isso é bom para o aluno???
- Isso é bom para a educação pública do Brasil??

Agora olhem a pérola que o Sr. Governador do Ceará disse:

" Quem quiser dar aula faça isso por gosto, e não pelo salário.
Se quiser ganhar melhor, peça demissão e vá para o ensino privado "

Cid Gomes – Governador do Ceará

SE VOCÊ ACHA QUE NOSSO GOVERNADOR DEVE ABRIR MÃO DE SEU SALÁRIO E GOVERNAR POR AMOR, PASSE PARA A FRENTE!.

 

CAMPANHA

"Cid, doe seu SALÁRIO e governe por AMOR !"

Vamos espalhar isso aos 4 ventos e aumentar a campanha:

 

DEPUTADOS FEDERAIS E ESTADUAIS, MINISTROS, DOEM SEUS SALÁRIOS E TRABALHEM POR AMOR!

hahahaha rsrsrsrsrsrs kkkkkkkk

Existem duas soluções para tudo na vida:

O Tempo e o Foda-se.

 A freira no jardim do convento espeta o dedo e diz: -Merda, furei o dedo!

-Bosta, falei merda!

-Puta que pariu, falei bosta!

-Caralho, falei puta que pariu!

-Foda-se, não queria ser freira mesmo...

Um menino chega em casa chorando depois de sair da escola.

- O que é que você tem? Pergunta a sua bonita e loira mãe .

- Tirei zero em geografia.

- Por quê? - Não soube localizar onde é Bolívia.

- Você não sabe? Que tolo, passe-me aí o mapa do Brasil. E a mãe procura, procura...

- Oh! Meu Deus, este mapa não é pormenorizado o suficiente, passe-me o mapa de São Paulo. E a mãe procura, procura...

- Nada neste mapa, passe-me o mapa de São Bernardo do Campo. E a mãe procura, procura ...e resmunga: - Porra ...A Bolívia não pode ser muito longe. A nossa empregada doméstica é boliviana e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!

A filha diz ao pai:

- Papi, o meu namorado me disse umas coisas que eu não entendi...

Falou que eu tenho um belo chassis, 2 lindos air-bags e um para-choques fenomenal... E o pai: - Diz pro teu namorado, que se ele abrir o teu capô e tentar trocar o óleo do motor, eu arrebento o escapamento dele!!

Recente pesquisa realizada em Washington DC, com funcionárias e estagiárias, foi feita a seguinte pergunta:

-Você transaria com o Bill Clinton?

Cerca de 70% das mulheres responderam:

-Outra vez não!

Homens voando na China!

http://player.vimeo.com/video/31481531?autoplay=1

CUIDADOS SEXUAIS PARA APOSENTADOS E IDOSOS

Para fazer sexo na 3ª idade.

1.    Use seus óculos.
2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama..
3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance.
4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.
5. Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.
6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
8. Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance.
9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos  são surdos como você.
10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS.
12. Não se esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.
13. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
14. Não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse.

Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar sua leitura!

Excelente crônica. Nestes tempos bicudos de declaração de imposto de renda, onde o fisco brasileiro considera que salário é renda, o que conflita com toda a teoria econômica, e deixando claro que nós, os contribuintes, somos os “comuns” que sustentam os “incomuns”, eis que me deparo com uma crônica muito boa, escrita por Marcos Frank, cronista de sábado do jornal O Informativo, do Vale do Taquari, Lajeado RS.

CARTA AOS CONTRIBUINTES

“Prezado contribuinte. Nós, da Receita Federal, agradecemos seu empenho em acertar as contas com a União. Ainda bem que você fez tudo a tempo e não se atrasou, ou seríamos obrigados a multá-lo. Sabemos que, quando ocorre o contrário, ou seja, quando o governo se atrasa em suas obrigações, nada acontece… mas também é verdade que ninguém reclama nessa hora. Nós não temos culpa se os outros serviços prestados ao cidadão são uma porcaria, apenas nos orgulhamos de ter construído, com nosso esforço, um dos órgão públicos mais eficientes do país. Por isso conseguimos a verba que paga a viagem da esposa do senador para Paris, da filha do nobre deputado para Miami e, quando necessário, são as verbas que duramente arrecadamos que ajudam senadores e deputados a andar em carros novos e seguros. Além disso, graças ao seu dinheiro e ao nosso esforço em arrecadá-lo, são pagas as milhares de Bolsas Família que tornaram nosso ex-presidente tão popular e que permitem que nossas classes menos abastadas possam se reproduzir sem culpa. Lembre-se também que o seu dinheiro gera riqueza ao pagar empreiteiras, construtoras e agências de publicidade pelos bons trabalhos que prestam ao governo federal. Graças a elas temos estradas de Primeiro Mundo, prédios públicos confortáveis e, acima de tudo, uma propaganda tão boa que até a Dilma parece simpática. Seu esforço em pagar com precisão os impostos também permite ao país brilhar lá fora. Afinal, sem ele, seria impossível ajudarmos na construção do metrô de Caracas, de estradas na Bolívia e de represas no Equador. Pena que muitas vezes tais países não honrem seus compromissos. É por isso que mais uma vez seu exemplo de pagar em dia se faz necessário, é uma questão também didática. Os impostos que você paga também ajudam no pagamento dos cartões corporativos dos nossos colegas, servidores públicos. Graças ao seu dinheirinho, eles podem comprar mesas de bilhar para relaxar e desestressar após uma penosa jornada de trabalho. Podem, ainda depois de uma longa e extenuante viagem ao exterior, passar num “free shop” e fazer umas comprinhas, como fez aquela famosa ex-ministra. Convém, porém, lembrá-lo que se esquecer de algum detalhe, seremos obrigados mais uma vez a emitir uma multa. Ao contrário de nossas autoridades, sempre tão atarefadas, você, caro contribuinte, não tem o direito de dizer que não sabia de nada.”

Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente quando vê um  chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado.

Ele se vira para o chinês e pergunta:

- Desculpe-me, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o  arroz?

E o chinês responde:

- Sim, geralmente na mesma hora em que o seu vem cheirar as flores!

Em resultado anunciado no dia 12/01, o fotógrafo Wilton Junior, que trabalha na sucursal Rio do jornal O Estado de S.Paulo foi o vencedor do Prêmio Internacional de Jornalismo Rei da Espanha, na categoria Fotografia. Wilton Junior foi premiado com a imagem da presidente Dilma Rousseff parecendo ter uma espada atravessada em seu corpo, durante cerimônia na Academia Militar das Agulhas Negras em Resende (RJ).

Mãos Enrugadas...

  

Um jovem de nível acadêmico excelente candidatou-se à posição de gerente de uma grande empresa.

Passou a primeira entrevista e o diretor fez a última entrevista e tomou a última decisão.

O diretor descobriu através do currículo que as suas realizações acadêmicas eram excelentes em todo o percurso, desde o secundário até à pesquisa da pós-graduação e não havia um ano em que não tivesse pontuado com nota máxima.

O diretor perguntou: "Tiveste alguma bolsa na escola?

"O jovem respondeu: "nenhuma".

O diretor perguntou: "Foi o teu pai que pagou as tuas mensalidades?

"O jovem respondeu: "O meu pai faleceu quando tinha apenas um ano, foi a minha mãe quem pagou as minhas mensalidades."

O diretor perguntou: "Onde trabalha a tua mãe?

"E o jovem respondeu: "A minha mãe lava roupa."

O diretor pediu que o jovem lhe mostrasse as suas mãos. O jovem mostrou um par de mãos macias e perfeitas.

O diretor perguntou: "Alguma vez ajudaste a tua mãe a lavar as roupas?

"O jovem respondeu: "Nunca, a minha mãe sempre quis que eu estudasse e lesse mais livros. Além disso, a minha mãe lava a roupa mais depressa do que eu."

O diretor disse: "Eu tenho um pedido.  Hoje, quando voltares, vais e limpas as mãos da tua mãe, e depois vens ver-me amanhã de manhã."

O jovem sentiu que a hipótese de obter o emprego era alta. Quando chegou a casa, pediu feliz à mãe que o deixasse limpar as suas mãos. A mãe achou estranho, estava feliz, mas com um misto de sentimentos e mostrou as suas mãos ao filho.

O jovem limpou lentamente as mãos da mãe. Uma lágrima escorreu-lhe enquanto o fazia. Era a primeira vez que reparava que as mãos da mãe estavam muito enrugadas, e havia demasiadas contusões nas suas mãos. Algumas eram tão dolorosas que a mãe se queixava quando limpas com água.

Esta era a primeira vez que o jovem percebia que este par de mãos que lavavam roupa todo o dia tinham-lhe pago as mensalidades. As contusões nas mãos da mãe eram o preço a pagar pela sua graduação, excelência acadêmica e o seu futuro.

Após acabar de limpar as mãos da mãe, o jovem silenciosamente lavou as restantes roupas pela sua mãe.

Nessa noite, mãe e filho falaram por um longo tempo.

Na manhã seguinte, o jovem foi ao gabinete do diretor.

O diretor percebeu as lágrimas nos olhos do jovem e perguntou: "Diz-me, o que fizeste e aprendeste ontem em tua casa?"

O jovem respondeu: "Eu limpei as mãos da minha mãe, e ainda acabei de lavar as roupas que sobraram."

O diretor pediu, "Por favor, diz-me o que sentiste."

O jovem disse:

"Primeiro, agora sei o que é dar valor. Sem a minha mãe, não haveria um eu com sucesso hoje.

Segundo, ao trabalhar e ajudar a minha mãe, só agora percebi a dificuldade e dureza que é ter algo pronto.

Em terceiro, agora aprecio a importância e valor de uma relação familiar."

O diretor disse: "Isto é o que eu procuro para um gerente.

Eu quero recrutar alguém que saiba apreciar a ajuda dos outros, uma pessoa que conheça o sofrimento dos outros para terem as coisas feitas, e uma pessoa que não coloque o dinheiro como o seu único objetivo na vida. Estás contratado."

Mais tarde, este jovem trabalhou arduamente e recebeu o respeito dos seus subordinados. Todos os empregados trabalhavam diligentemente e como equipe.

O desempenho da empresa melhorou tremendamente.

Uma criança que foi protegida e teve habitualmente tudo o que quis, vai desenvolver- se mentalmente e vai sempre colocar-se em primeiro. Vai ignorar os esforços dos seus pais, e quando começar a trabalhar, vai assumir que toda a gente o deve ouvir e quando se tornar gerente, nunca vai saber o sofrimento dos seus empregados e vais sempre culpar os outros. Para este tipo de pessoas, que podem ser boas academicamente, podem ser bem sucedidas por um bocado, mas eventualmente não vão sentir a sensação de objetivo atingido. Vão resmungar, estar cheios de ódio e lutar por mais. Se somos este tipo de pais, estamos realmente a mostrar amor ou estamos a destruir o nosso filho?

Pode deixar o seu filho viver numa grande casa, comer boas refeições, aprender piano e ver televisão num grande plasma. Mas quando cortar a relva, por favor deixe-o experienciar isso. Depois da refeição, deixe-o lavar o seu prato juntamente com os seus irmãos e irmãs. Isto não é porque não tem dinheiro para contratar uma empregada, mas porque o quer amar como deve de ser. Quer que ele entenda que não interessa o quão ricos os seus pais são, um dia ele vai envelhecer, tal como a mãe daquele jovem. A coisa mais importante que os seus filhos devem entender é a apreciar o esforço e experiência da dificuldade e aprendizagem da habilidade  de trabalhar com os outros para fazer as coisas.

*Quais são as pessoas  com mãos enrugadas  por  mim?...*

KIT DO VAGABUNDO *Vai transar?* O governo dá camisinha. *Já transou?* O governo dá a pílula do dia seguinte. *Teve filho?* O governo dá o Bolsa Família.. *Tá desempregado?* O governo dá Bolsa Desemprego. *Não fez planejamento familiar* e teve um filho com cada pai O Governo da Bolsa ESCOLA *Vai prestar vestibular?* O governo dá o Bolsa Cota. *Bebeu a vida toda, não parou em emprego nenhum* não tem dinheiro pra comprar os remédios o Governo dá remédio de graça pra vc *não quis estudar e agora não tem dinheiro?* o Governo faz sorteio de casa própria. ai vc se livra do aluguel  *Não tem terra?* O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta. Tem  ainda o vale leite vale gás vale refeição vale transporte *RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO?* a partir de 1º/1/2011 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO? *esse é novo*  Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, é de R$798,30 "por filho" para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso.  Não acredita? Confira no site da Previdência Social. Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS ( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22) *Mas experimenta estudar e andar na linha, e pagar as contas pra ver o que é que te acontece!* "Trabalhe duro,  pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família,  sem trabalhar, dependem de você" Se você é brasileiro passe adiante. Se voce e otario...fica na moita...